Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, там так всё убрано, отмыто, короче, блестит всё...
- Блин! Ну я же ем!..
5
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
4
Моисей:
- Господи, ну десять - это слишком много! Давай хотя бы парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! Я извиняюсь, где здесь написано "Не торгуйся"?
9
- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
3
поциэнт проснитесь вам снотворное принесли
2
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверт и попросили пройти в пятый кабинет.
Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт.
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!".
6
- Вот же сука какая! - думают две женщины, при этом мило улыбаясь друг другу.
7
Водитель маршрутки Сидоров расплачивается в магазине, стоя спиной к продавцу.
8
Заседание Госдумы, где обсуждался закон о том, что все подарки дороже трёх тысяч рублей чиновники обязаны сдавать государству, было прервано истерическим криком депутата от ЛДПР:
- Суки! iPhone всё равно не отдам!
10
Маршрутка. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее
засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме
пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Водитель(улыбаясь):
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
11
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru