Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.
Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь".
23
Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором!
11
Секрет похудения: чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
16
В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.
«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Доктор, я умру?
- Ну, зачем же так пессимистично? Можно, к примеру сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую премию.
24
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
3
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живёт на десять лет дольше.
ремонт в стиле хай тек... продолжился стиле хай так.... и закончился стилем хрен с ним..
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
У меня, похоже, самая тяжёлая форма депрессии. Это когда уже не радуют даже деньги.
10
Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся любовью...
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
13
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...
Разговаривают дед и внук:
- Когда я был молодым, меня интересовал вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" .
А что интересует тебя, внучек?
- Есть ли жизнь на Земле, дедушка.
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие коллеги! Дорогие дети!
... Нет, ну ты посмотри: всё подорожало!
14
Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу французскому языку?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьёт Пятачка ногой по печени.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!..
15
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
- Миша, а кто написал полонез Огинского?
- Не знаю, я не читал.
- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у....

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru