Остальные новые анекдоты

Во время пожара в высотном офисном здании, расположенном в комплексе "Грозный-Сити", из здания было эвакуировано 12 полевых командиров, до сих пор числящихся в федеральном розыске, 48 гранатомётов, 167 стволов разного калибра, 29 килограммов взрывчатки, 35 русских заложников и один чеченский бизнесмен с ноутбуком, непонятно как оказавшийся в грозненском офисном центре.

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

Приезжий интересуется в приемной ФСБ на Лубянке, тут ли находится "Эхо Москвы".
-Почти: здесь находится "Ухо Москвы"!

Интересная мысль: Если бы Тинатин Канделаки выдать замуж за Квентина Тарантино, то она была бы миссис Тинатин Тарантина.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

Надпись на КПП воинской части: - Девчонки! Не заигрывайте с младшими сержантами! А то две полоски увидите не только на погонах!

В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!

– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике!
- Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!

Обсуждение на сайте о запрете петь под фанеру, плавно перешло в вопрос - " Когда будем вешать бомонд? ".

- Кто такая Божена Рынска?
- Это пресс-титутка!

Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой:
"положите все Ваши деньги к нам на депозит,
и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"

Журналисты своевременно и во всех подробностях расписывали пожар в здании отеля "Грозный-Сити". Вот умеют ведь иногда и порадовать своей работой!

99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Все уже порядком подустали обсуждать сексуальную ориентацию ведущего Андрея Малахова.
И вот опять - Малахову якобы Правительство Москвы продало за 200 тысяч долларов квартиру на Остоженке, рыночная цена которой составляет два миллиона долларов. А по ходу Малахов ещё и вышвырнул из неё проживавшую там пенсионерку и закатил новоселье с участием Ксении Собчак, Киркорова и Анны Чапман.
И вот теперь вы мне скажите, ну не пи@орас ли он?

Ксюша Собчак вошла в лифт.
Сосед опасливо сказал:" Я, пожалуй, другим поеду!"

- ты почему не читаешь мозгоридером?
- мне так нравится мой старый планшет, мягкий свет его жидких кристалов,запах натурального пластика...

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

В письме Березовский предлагал любовь Путину, но тот оказался приверженцем садо с удушениями.

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

Вот моя,налоговая декларация,так себе клочок бумаги.Вот декларация Хозяина Газпрома-Достояние Республики,очень красивая бумага.Вот если бы он раздал бы по ляму рублями,из своего дохода, всему населению Республики,включая младенцев и лежащих в гробу-то у него осталась бы приличная кучка. И у меня БЫ была красивая декларация!

- Володя, как там моя квартирка в Грозном ?
- Жора, ты будешь смеяться. ОНА УТОНУЛА !

Жена сказала, что классная красная машинка, на которой я люблю кататься - это очень престижный Феррари, и это круто.
А ещё жена сказал, что тот белый самолётик, на котором мы любим куда-нибудь летать - это какой-то там престижный Лирджет с эксклюзивной отделкой салона, и это то, за что она меня до сих пор любит.
А потом жена сказала, что мой лепший фрэнд работает председателем чего-то там в какой-то стране и я не могу называть его попросту Димоном.

В садике воспитатель рассказываетдетям про первоцветы весной (подснежники, мимозу, пролиски). Аня: "расскажите про травы, от которых смешно". Артур: "это мак и конопля. Ты что не знаешь?" В группе идет свободное обсуждение новой темы. Воспитатель в ауте.

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина, по первому образованию физик, по второму - медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии
© Ivan Fuckov

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Бизнесмен.
- А поподробнее?
- Марья Ивановна, а Вы уверены, что хотите узнать всё про подноготное и кровищще, кровищще?

Когда Депардье объяснили что значит "отжигать", он понял это буквально.

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Как известно в России две беды дороги и дураки. По мнению чиновников укравших деньги на содержание дорог, дураки - так это ж обычные люди.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

- Товарищ инспектор, но вы сами без света за мной ехали!
- Так я намекал вам, намекал, а вы даже этого не поняли!....

Реклама - Ваш личный врач на проводе, требует его немедленного посещения. Нужно быстро снять с провода и успокоить, сказать что у меня здоровье не идеальное, но не стоит того.

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

Два склеротика подумали: диагнозами обменяемся при встрече...

- Скажите, Рабинович! Тут предлагают кредит по 82% годовых. Брать?
- Брать, брать и, еще раз, брать!
- Но это же грабительские проценты?
- Видите ли, дают - бери. А где там эти грабители - это еще вопрос! Один заболел, другой тоже заболел, третий заболел, четвертый заболел...

Я правильно понимаю? Пожар в Грозном произошел по воле Аллаха,а ответят за это люди. Значит Аллах против людей?

Ну почему пачки с гондонами не открываются также дегко, как и пачки сигарет?

По завершению выставки "Упоротый лис" в том же помещении откроется выставка "Запоротый омбудсмен".