Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Петрович, ну что, по сто грамм?
- Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.
А вы знаете что Снежного человека играет брат Валуева?
2
Сегодня пятница. Завтра - понедельник... Эй, я не понял, куда вся неделя делась???!!
В прессе сплошная чернуха и порнуха. И вот наконец то стали появляться заметки о тружениках полей. Последние схаченные за руку коррупционеры как один заявляют, что они РАБОТАЛИ исключительно В правовом ПОЛЕ.
Компания Cisco решила разорвать рекламный контракт с артистом балета Николаем Цискаридзе и просит впредь указывать в СИМ его настоящую фамилию Ридзе.
... посадить дерево, вырастить сына, построить трамплин, свалить в Лондон...
Ну что тут скажешь...лето прошло незаметно
7
Строили-строили и ... все построили !
Распил - конэц !

Махмуд, поджигай !!!
Аллах дал, Аллах взял ...
Знаете, почему русские мужики так не любят пи..сов?. Они даже самое святое для русского мужика умудряются делать через задницу!
Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.
После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.
Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…
Странно, что у нас до сих пор нет Министерства Воздуха... Или хотя бы какого-нибудь ОАО "Воздух РОССИИ"...
Эх, Чубайс, Чубайс...Всё-таки недосмотрел!!!... Недоработал!!!... Схалявил!!!...А ещё называешься гордым именем "отца приватизации"
Мы же тут ходим, дышим бесплатно, БЕЗ НАЛОГОВ!!!... Даже стыдно как-то, и с непривычки голова кружится... Или это от голода?... Не знаю... Но осторожнее надо с нами - вдруг вспомним, что ВСЁ вокруг НАШЕ?!...Не страшно?)
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Да чтож такое?! Дали им раз, дали им два, а они все берут и берут, тащат и тащат! Ну, построил домик, ну, купил машинку...
- Дык, ведь, жены, Василий Иваныч! Мода у них...Говорят, что нечего надеть...
- Отобрать жен?
- Не пойдет: дрочить начнут!
- На этом совещание по борьбе с коррупцией будем считать закрытым. В следующий раз будем совещаться по борьбе с модой...
14
Новости

В день коммонавтики президент России Владимир Путин на местах руководил работой космического пространства.
Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.
Речка в наших краях широкая. Редкая курица долетит до её середины.
"Да у нас в Москве больше миллиардеров чем в их Нью-Йорке!" - гордо заявил челябинский попрошайка.
Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама:
- Светочка, а что ты плачешь?
- Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...
Святая Инквизиция,уничтожив красивых женщин,сделала таки доброе дело - дала шанс некрасивым женщинам.
Фуфлогоны от туфтогонов отличаются так же,как муллы от попов - гонят одинаково!
На экзамене по политологии:
- Кто сейчас составляет меньшинство в сенате конгресса США?
- Пидарасы.
- Правильный ответ- республиканцы.
Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.
Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче:
- Чукча, идёшь с нами?
- Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
Откуда взялся феминизм: женщина - "на ночь", а муж,почему-то, - "на час"!...
Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная:
- Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге!
- Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!
Религии, Святая Инквизиция, пытки, чтобы узнать самое сокровенное... а оказалось нужно было просто придумать Интернет...
- Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах.
- Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.
— Так-с, гражданин, составим протокол! Вы обозвали депутата матом?
— Побойтесь бога, господин майор! Я лишь сказал, что он неадекватен.
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть!
- Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость!
- И как результат?
- Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.
И всё-таки Правительство заботится о нас!!!...Недавно, например, там обсудили проект, который всего то за несколько миллиардов долларов защитит всю Россию от метеоритной угрозы из космоса...
Суть предложения г-на Чубайса: взять деньги, тайно ввезти их на территорию США, где и выложить из купюр специальный тайный ГИГАААААНТСКИЙ КРЕСТИК, видный только из космоса!!!...
Моя бабушка говорила, что Гагарин был первым ракетиром, который побывал в космосе
-Что общего между пляжем и церковью?
-Куда ни глянь, повсюду попы.
36
Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.
Жена на последние деньги сделала педикюр. Прихожу с работы, спрашиваю что у нас на ужин, а она отвечает: "пальчики оближешь!"
© konde13
После опубликования информации о доходах, в глубинке начали собирать пожертвования в помощь Путину и Медведеву.
© konde13
С целью популяризации в Латвии решили запретить ношение советских наград. В кино, книгах и на сцене запретили нецензурную брань. "Вконтакте" избавились от труда Адольфа Гитлера "Mein Kampf".
© konde13
Жена мне сказала что я Омега-самец! Чувствую это крутой комплимент!

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru