Остальные новые анекдоты

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

За 750 тыс долларов всем желающим прочту лекцию "Как п@#дить деньги". Депутат Пономарев.

Самая великая военная держава мира - это Афганистан.
Туда, в разное время, огромными силами, входили : Англия, СССР, Америка...
Результат всегда один : позорное отступление ...

Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

- Откуда только берутся пидарасы?
- А это - поколение, выросшее под песню "Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим!"

Встречаются ангел и бес, и разговаривают:
- Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься?
- Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься?
- Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела.
- А я беса…

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

У наших парламентариев такие низкие доходы, что уже у тридцати ушли жены. И тридцать витязей прекрасных чредой стоят за постным маслом.

Дума не место для дискуссий, а клуб холостяков.

Тоже про школу.

Расписание уроков в школе будущего:

1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература)
2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык)
3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика)
4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд)
5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)

(с) LWP

Жену Жиркова спросили:"Кто такой Жирков?"
Ответ:"Не знаю, судя по фамилии повар какой-то."

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

В наше время девичья запись в Интернете "Придерживаюсь традиционных взглядов" означает кафе+кино+подарок+секс аж на третьем свидании.

Фотограф, пытаясь раскрепостить не в меру зажатую девушку, говорит: "Расслабтесь, девушка, это не аватарка в "Контакте", а всего-лишь паспорт"
(Из моей практики).

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

- Слушай, а ты тоже в туалете освежитель читаешь?
- Нет, у меня, как у человека интеллигентного, в туалете периодически меняются книжки.

После смены министра обороны в вооружённых силах царили шапкозаебательские настроения.

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Маленькие хитрости.
Самолет- невидимка, корабль-невидимка, трамплин-невидимка, бюджет- невидимка, страна-невидимка.

Я не понимаю почему, когда по прямоугольному ровно подстриженному полю бегают 22 футболиста, я должен пить пиво и читать рекламные баннеры.

-Мама! А купи мне чипсы! Я их так люблю! В них много витаминов Е : Е-621, Е-110, Е-201 и другие полезные есть...

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

Госдума вводит новую категорию "М" для водителей мопедов. И категорию "П" для пидарасов за рулем.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

> Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы
> знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные
> 99% определяют по нему где зад, а где перед

Также замечено, что 1% населения носит одежду задом наперёд.

- Мужчина не проводите женщину до дома?
- У меня уже есть девушка.
- Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы!

Объявление. Банку срочно требуются гипнотизёры. Кредитный отдел.

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии.
Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года!
Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит?
- Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину!
- Зачем?!
- Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.