Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все новое - это хорошо забытое старое. Все хорошее - это хорошо доработанное плохое. Все умное - это хорошо изученное глупое. Все светлое - это хорошо раскаленное темное. Все твердое - это хорошо закаленное мягкое. Все доброе - это хорошо усмиренное злое. Все свежее - это хорошо проветренное затхлое. Все сильное - это хорошо накаченное слабое. Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное. Все большое - это хорошо выращенное маленькое. Все живое - это хорошо орошенное мертвое.
Алкоголик сидит на приеме у нарколога. Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь". Проходит час, два. Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"
Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации" Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.
Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.
Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!
- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!
Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!
Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.
Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.
Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.
- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое. - Ну, и как? - Оказалось, это невозможно в не аристократическом обществе. На работе стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!
Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать! - Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать! - И что? - И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!
Игорь Шувалов, первый вице-премьер: "Мне кажется, дошло до того, что стали приниматься не совсем разумные нормы поведения, касающиеся какой-то зарубежной собственности и т. д. Следующим номером программы будет: раз проработал в бизнесе год, наверное, ты где-то что-то украл? "
Александр Васильевич Суворов, граф и генералиссимус: "Любого интенданта, отец мой, прослужившего на одном месте два года, можно вешать без суда и следствия!"
"Церковь Истинного Креста в Сеговии была построена тамплиерами. Богатейший орден был. И короли всей Европы приезжали, чтобы на коленях проползти от входа в церковь к алтарю, в надежде получить у тамплиеров заем... И рыцарям этого было достаточно" Прочитал это и подумал: века проходят, а с ипотекой та же проблема...
В думе внесённое предложение рассматривают и во втором и в третьем чтении,но почему то дома это делать нельзя.Если жена внесла предложение,то выполнять его лучше всётаки в первоначальном варианте.
1970 год: брак есть союз мужчины и женщины. 2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола. 2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества. 2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида. 2070 год: а что такое брак?
-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...
Странно, что депутаты не додумались узаконить многоженство: развод с пятью женами и переоформление достояния на пятнадцать детей позволяли бы скрывать любые сотни лимонов. Легко.
Завод детских игрушек в Шанхае. Стоят два китайца на конвейере. Мы с тобой самые умные на планете. Почему? Никто кроме нас не может за восемь часов собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.
На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."
Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США: "В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей» - Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников? - Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
Встретились две подруги. - Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь? - А мне муж изменяет...
- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой! - А почему пахнут? - Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.
Вообще-то у меня всего два состояния: я либо вечно радующаяся баба, которая стебается над окружающими, либо ноющая дура. Причём переключение из одной в другую происходит совершенно неожиданно.
Самая великая военная держава мира - это Афганистан. Туда, в разное время, огромными силами, входили : Англия, СССР, Америка... Результат всегда один : позорное отступление ...
Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.
Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку, моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе.... Но доча! Ты же идешь в садик!!!
Встречаются ангел и бес, и разговаривают: - Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься? - Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься? - Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела. - А я беса…
- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились? - Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.
1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература) 2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык) 3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика) 4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд) 5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)
Фотограф, пытаясь раскрепостить не в меру зажатую девушку, говорит: "Расслабтесь, девушка, это не аватарка в "Контакте", а всего-лишь паспорт" (Из моей практики).
Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".
Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам: - Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...