Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для нынешних "авторов" историй, мнящих себя "великими" историками. Ехали в электричке мужик лет 50-и и парень лет 20-ти, и мужик говорит парню: - Вот ты несешь всякую чушь, не зная ничего и слушая всяких..., вот смотри, то что для тебя "апофеоз социализма 90-х", для меня "разгул демократии, криминала и голода 90-х", то что для тебя "воровское правительство ВВП", для меня "спасители от выродков ЕБН и ГМС, то что для тебя "сексуальная революция", для меня "разгул проституток и педерастов". Можно продолжить, но поймешь ты это только лет через 30-ть. Когда, по прошествии очередных 10-15 лет подрастет новое ничего не знающее поколение, которое очередные демагоги оболванят и бросят на баррикады, сами благополучно попивая пиво на курортах. И тогда ты поймешь, что "бунтующее поколение" это не придурки с разноцветными флагами и криками про свободу, а те, кто спокойно и методично копает свои огороды, запасается солью и картошкой, не ожидая ничего хорошего ни от власти, ни от подрастающего поколения.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки? Дед: - Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает: - Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило? - Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось...
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Я кинолог. Как-то соседи попросили пару часов посидеть с их непоседами. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» они выполняли идеально.
Однажды Бабуля увидела мёдведя у себя во дворе, он залез на дерево и не захотел слазить от туда. Бабушка испугалась и вызвала 911. Через 20 минут приехала большая машина, С неё вышел огроменный мужик(детина)и маленький той-терьер с именем(Кифирчик). Мужик подошел к бабуле и спращивает. - Что случилось? Зачем вызывали? Бабушка в ответ:Да вот мёдведя боюсь,залез на дерево во дворе, и слазить от туда не хочет. Мужик бросил взглядом на то дерево,увидел мёдведя и говорит. - Вот тебе бабуль ружьё,я сейчас залезу на дерево потрясу ветку, мёдведь упадёт кифирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Бабуля с ухмылкой спрашивает: Сынок,а сынок?А зачем мне ружьё? Мужик отвечает. - Бабуль,а это на тот случай если упаду я,стрёляй в кифирчика!
Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок.
В семье, занимающейся разведением собак, рождается семь близнецов. -Что вы с ними собираетесь делать? -Одного себе оставим, остальных раздадим знакомым!
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности: "Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить. Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: «Ты на каком основание здесь поселился?» «Дык нет никого, иди ко мне» - отвечает лемминг. И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню. Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. «Платите квартплату!» - говорит, «А не то, я вас всех выселю». Испугались жильцы, но не разбежались: «А ты попробуй!» говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем." Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.