Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»!
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Короля играет свита, - мужчину делает женщина. Мужик что? Мамонта убить, выебсти кого подвернётся. Всё остальное, что он есть, - делает из него женщина. Женщина может из уёбка сделать героя, а может наоборот. Это умение дано ей от природы, вместо клыков. (с)Николай Левашов
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: - Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? - Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. - Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! - Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка - садись!!!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя. - И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена. - Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя. - Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....
- Вовочка, а что тебе на девятнадцатый день рождения подарили? - Та вон, с балкона выгляни! - Ну??? - Видишь, тачка стоит, мерс, чёрный. - Класс!!!! - Вот точно такого же цвета сапоги!
Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в проруб головой вниз засовывать! Б - Деньги есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытискивают: Б - Золото есть? Ч - Нет! Опять засунули. Вытяскивают: Б - Драгоценности есть? Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
Где-то в 75 году ездили мы с подругой в Нукус, Каракалпакию внедрять художественный войлок на фабрике технического войлока. Директор закончил МТИ, очень умный. Вызвал среднее техническое звено на совещание. Пришли много женщин, 15 или больше,сели рядком на корточки у стенки, глаз не поднимают, стулья свободные. Мы ему говорим, что нам нужны емкости для крашения волокна. Он строго так говорит - Омкости бар? Тихий шепот в ответ - ёк, ёк, ёк. Когда поняли, приперли огромный котел для плова, на заднем дворе сделали костер, подвесили, красим. Жара, лето в Нукусе. Двор из песка с осокой, мы с Ниной в купальниках, вода холодная в огромной бочке, рай. Спим в тенечке, всё кипит себе, робкие тени все делают. Целый месяц днем бар-ёк, а ночью... В первый день пошли в краеведческий музей и познакомились с Игорем Савицким. И ночью он показывал нам свою коллекцию спасенных работ сосланных и репрессированных художников. Помню всё. Он потом привозил часть в Москву, но немного. Была выставка в музее восточных культур. Он ездил в Питер, Москву, покупал на свои копейки, выпрашивал, реставрировал, собирал. Девочка у него работала искусствовед, красоты невероятной, оформил ее уборщицей. И мыла. Какой же у него был дефицит общения! Какая страсть! Какая сила подвижничества! Сколько находок, озарений, открытий! Сейчас уже все разворовано, распродано. Но где-то же это все есть, описано, установлено авторство, внесено в каталоги, живет другой, открытой миру жизнью. Светлая память вам, Игорь Витальевич Савицкий!
Была тут история про въедливую дамочку, которой оператор предоставил СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров. Она дозаряет оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. Заключительный аккорд - реплика дамочки в раздраженно-торжествующих тонах: - Эт-то еще почему? Вспомнилось не случайно. Заходил сегодня пополнять счета на телефонах. Билайн и Мегафон. Система - киберплат. Раньше почему-то не обращал внимания, сегодня - обратил. И у того, и у другого оператора на одном из этапов оплаты в правом нижнем углу экрана появляется сноска: "Минимальная сумма для оплаты..." У билайна - два рубля, у мегафона - один рубль. Между тем у обоих операторов в правом верхнем углу этого же экрана другая сноска -, что-то типа "купюры достоинством менее пятидесяти рублей не принимаются".
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!