Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое... Так скзать монолог знакомого: (Внимание, есть маты, пусть и завуалированные!!!)
Нет, ну... Ну ёёё... Вот как? Стою на остановке автобуса, едут машины, дыша застарелым этилированным (он запрещен, но продается на многих заправках (от автора)) бензином. Причем в сторонке от остановки, памятуя о свежепринятом законе ("о защите граждан от потребителей табака")...
Так ведь нашлась мадам, сказавшая: "Фууу, когда вас уже расстреливать начнут?"
Конец. Дальше мое: Народ, а вам не кажется, что нас конкретно нае%%%вают? По признанию моего знакомого медика (патологоанатома), работающего в одном из городов российских (причем не самых крупных) - по легким погибших людей одного возраста нельзя определить, курили ли они при жизни или нет. З.Ы. Сам не курю около 5 лет. Не собираюсь защищать тех, кто курит. В семье есть курящие. Мне никогда не мешали. Не мешают и сейчас. А вот возросшее количество машин и некачественного бензина (не смотрите НТВ!!!) Меня настораживает... Минусуйте, желающие расстрела для "курильщиков".... Только может быть подумаете, от чего (или кого) вреда больше???
Рассказ - это облако, которое может пройти мимо, но может стать и весенней грозой в сердце того, кто умеет не только читать, но и мыслить над тем, что именно он прочитал. (c) Sj
К стоматологу приходит пациент: - Доктор, у меня желтые зубы... - Желтые зубы, говорите - задумывается... - Желтые зубы, желтые зубы... А, все, решил - вам подойдет зеленый галстук!
В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина: - Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье - Пожалуйста, это стоит $25,000 Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек. Хозяин в некотором замешательстве. Мужчина: - Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье... На следующее утро у мужчины звонит телефон. Хозяин магазина: - Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек. Мужчина: - Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Интеграция женщин в российскую армию проходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами. При Шойгу женщинам разрешат служить наравне с мужчинами.
Жена после посещения косметического салона довольная вертится перед зеркалом. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, я на сколько помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
В ответ на предоставление Жерару Депардье российского гражданства, французские власти, в качестве ответного жеста доброй воли, решили предоставить французское гражданство Михаилу Кокшенову.
Два старичка на лавочке в доме престарелых: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьём посуды.
Еду я однажды в экскурсионном автобусе где-то в районе Одессы. Все места в автобус заняты, и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы это себе представляете, в голой степи, где ни кустика, ни просто рельефа на местности не наблюдается? Ну, водитель остановил автобус и выдаёт предложение: - Девочки - налево, мальчики - направо, и - под автобус: типа никто ничего не видит, и всё путём. Я остался с водителем в автобусе, мне почему-то не хотелось. Сидим мы с ним, треплемся о том, о сём, тут водитель, подмигнув, и говорит: - Ну что, пора уже им познакомиться. Поворачивает ключ зажигания, втыкает передачу и подаёт на несколько метров вперёд...
Урок русского языка. - Дети, придумайте три слова на букву "Д". Вовочка тянет руку: - Демагогия. Девальвация. Демократия. Учительница: - Молодец! Умные слова. Откуда ты их знаешь? - От папы. - А что они означают? - Демагогия - это когда мама говорит, что твёрдый х*й лучше мягкого. Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа. А демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.
путин , медведев и жереновский летят в самолёте путин говорит я скину 1000 рублей в иллиминатор и парадую одного человека медведев говорит а я скину 500 рублей 2 раза и парадую двух людей а жереновский говорит я скину 10 раз по 100 руб а пилот говорит я скину трёх пиздаболов и парадую всю россию
Мне кажется, что не смешно. Но всё же - наше правительство ебанутое на всю голову: ладно, спиртное запретили до 21 часа продавать, так ещё "1 июня - день зашиты детей". Ага, сегодня, суббота, прекрасная погода, договорились на шашлыки, главное, радостные такие, а нам - ХУЙ!!! Мы что - купим пиво и пойдём этих самых защищаемых детей попиздуем спаивать? Конечно, за мзду купили, чуть ли не на коленях стояли. Похоже, как при горбачеве, - пора гнать самогонку - всегда вовремя и к месту
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!