Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр%%нуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр%%нуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне, нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет простому россиянину пенсионный возраст...
На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
Закроют википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство...
Мальчик, пришедший в еврейскую семью поколядовать, ушёл весь в долгах.
4
Если вдруг стало грустно, вспомните об осьминоге. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего! Не жалуется.
5
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, которую ты вчера весь вечер искал".
7
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, блин, по телевизору!

- Господи! прямой эфир, а я в трусах!
Блондинка покупает тест на беременность.
- Вам за 63 рубля или за 37? - спрашивает у неё фармацевт.
- Мне всё равно, только чтоб отрицательный.
15
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
:):):)

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.
Вечер, мужик вернулся домой и бросил портфель в коридоре. Из портфеля вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в портфель:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь:
- Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
- Хочу на курорт, хочу на курорт!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
22
Вечер. Мужик возвращается домой и бросает портфель на столик в прихожей.
Из портфеля выползает трясущийся таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, ну сколько тебя можно ждать?!
Заглядывает в портфель:
- Вот, дура, окочурилась! Говорил ведь ей: "Давай в офисе останемся!". А она всё своё гнула: "Хочу путешествовать! Хочу путешествовать!.."
25
Мужики, несмотря на свою кобелиную сущность, не могут похвастаться собачьей верностью.
26
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
- Милый, давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Васей, зашёл за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай лучше по-другому. Ты соседка Люся, зашла за подсолнечным маслом, я говорю, что есть вобла, она пулей летит в магазин за пивом.
14
Существа бывают существенные и несущественные. Хотя, в сущности, разница не существенная.
16
Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном разглядывать ковёр, висящий на стене...
21
- Сейчас сижу в "Одноклассниках" и чувствую себя настоящим полковником.
- Это почему?
- Полковнику никто не пишет...
23
- Почему никто не подхватил Хиллари Клинтон, когда она упала?
- Так она бы потом засудила за сексуальные домогательства!..
24
Боксера обидеть может каждый, не каждый успевает извиниться.
(с)Цзю Константин
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru