Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
13
Едет автобус: Водитель на каждой кочке подпрыгивая - "Да ну на хер!", сзади сидит батюшка: -Сын мой не богохульствуй! А говори на все божья воля!. После десятой кочки и "на все божья воля" отваливается колесо. Водитель - На все божья воля! Колесо само прикатилось и встало на место. Батюшка: Да ну на хер!!!
Французский парламент, похоже, получит в этом году Нобелевскую премию за великий прорыв в науке: благодаря ему размножение однополых пар стало возможным.
15
- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.
Цены в магазине приятно меня удивили:
таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька хуем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька хуем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его хуй снова стал пиписькой!
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.
- Ну всё дед, ты задолжал нам. Последний день возврата денег. Или отдавай деньги или мы тебя замочим!
- Не получится, у меня МОНТУ, её ещё 3 дня мочить нельзя.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru