Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
1
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах.
А присмотришься хорошенько - вылитый п**дабол в фольге.
14
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
Встречаются на кухонном столе продукты питания.
Гриб:"Я похож на зонтик!"
Броколи: "Я выгляжу как миниатюрное дерево".
Грецкий орех: "Я похож на мозг человека".
Банан: "Давайте поговорим о чём-нибудь другом?"
Я без женщины как без рук!
Мне восьмёрку на домашнем телефоне отключили. Потом позвонили и сказали: если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
12
Мне восемнадцать. Всё остальное стаж!
13
Ужас! Подрастает поколение бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице...
15
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Каких медведев???
Началась огородная жизнь. Соседи узнают меня теперь не только в лицо.
19
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Перебегает крыса через железнодорожное полотно.
Видит - на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом.
Крыса (с брезгливой гримасой):
- Ха! Тоже мне - Анна Каренина!
16
заяц всех катает на мотоцыкле а медведя нет заяц что ты всех а меня нет медведь ты же тяжлый да нечё ладно садись улюлюлю да медведь улюлюлю и ак несколько раз затармазил зяц у люлелюшки дно отволилась
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru