Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.
Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.
Скоро уж и весна закончится, а в Сколково все нет посадок...
Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!
- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.
У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.
- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...
Педофил в секс-шопе:
- Есть у вас надувные девочки и мальчики?
- Вам в "Детский Мир"!
Самый смешной анекдот за 02.06:
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Рейтинг@Mail.ru