Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что… не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? - Hе знаю, земляк, я сапер, однако
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: - Однако, чай кипела? - Кипела, кипела! Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: - Хорошо чтоо не кипела!
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша – на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к павиану: - Однако, тесть, как ты сюда попал?
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо.
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: - Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает: - Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - С@кс@патологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
В детском саду три мальчика сидят на горшках и разговаривают. Один: - Видели, какие ножки у новой воспитательницы? Стройненькие, аккуратненькие… А попка! Ну просто ягодка! Второй: - А груди какие большие и пышные… Третий: - Пацаны, хватит, и так уже писюн в горшок не помещается!
Маленький Вовочка подбегает к маме: - Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе: - не чего! Через 2 недели он на ней жениться! -Да, а почему тогда папа на няне не женился?
Учительница на уроке: - Ваня, для чего нужна курица? - Что бы нести яйца! - Молодец! Петя, а для чего нужна овца? - Что бы давать шерсть! - Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова? - Что бы задавать нам уроки!
Анекдоты про Вовочку Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе: - Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты: - потому что они своих не трогают!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Воочка приходит к маме весь в слизах. Мама говорит Вовочка почему ты плачешь? -Папа ударил себя молотком по пальцу. -а почему ты плачешь. Потомучта я засмеялся.
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .
Встречаются два выпускника художественного училища, давно не виделись. - Кем работаешь? - На фабрике по производству домино рисую кружкИ на костяшках - А почему не на работе? - Сегодня фабрика производит костяшки "Дупль пусто".
Пригласила воспитательница в садик клоуна. Ну тот пришел,начал развлекать детей. В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ! -Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос? Клоун Мише:Потому,что гелием надышался. Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался! Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался! Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался! Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!
Учительница на уроке: - По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу... Вовочка: - Статистика меня не интересует! Давай , фамилии , адреса, телефоны...
Сидит Вовочка на коленях у деда мороза. Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет. -А зачем он тебе? -узнаешь! через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз. Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит. на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже. А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......
Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр. - Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь. - Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Участковый делает обход по участку и что он видит: На детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, в место песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобмарочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет --Девочка!, что тут было то ????? --УХХХ! Дядя наиграласссяяяяяя.....
Вернувшись из роддома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа за то, что их новорожденный не имеет с ней ни малейшего сходства, но при этом поразительно похож на секретаршу супруга...
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу. . . — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. . . — Яблоко хочешь? — Хочу. . . А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит: -- А ты знаешь, Вась, я ведь гей... -- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много? -- Да нет, так и работаю все в том же Институте. -- Значит, у тебя теперь квартира шикарная? -- Нет, та же самая однокомнатная... -- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная? -- Нет, так на копейке и езжу. -- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька на речку купаться - глядь, а на другом берегу две дамы отдыхают. - Сплавай-ка, Петька, узнай - как там они насчет, ну, сам понимаешь чего... Переплыл Петька речку и подымает плакат - "ОБЕДАЮТ". "Ну, подожду" - думает В.И. А П. все машет и машет баннером. Час промахал - дамы оделись и ушли. Переплывает П. и кричит - "Ну сколько можно ждать!" -Так обедают же... -Дурак ты, В.И. - я ж те написал "ОБЕ ДАЮТ"!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
В КАМЕРЕ СИДЯТ ЗЕКИ И ТУТ СТАРИЧКА ЗАВОДЯТ. ОНИ К НЕМУ: --- СТАРЫЙ, ЗА ЧТО ПРИ СМЕРТИ САЖАЮТ? --- ДА ЗА ПОДЛЯНКИ! --- А ПОПОДРОБНЕЕ МОЖНО? ДЕДУЛЯ! --- ЛУЧШЕ НЕ НАДО, ПОТОМ ОБИЖАТЬСЯ БУДЕТЕ! --- ДА ЛАДНО, БЕЗ ОБИД, ПОКАЗЫВАЙ! СТАРИЧОК ПОДОШЁЛ К САРТИРУ, ВЗЯЛ ПЯТАЧНУЮ ПАЛКУ И В ДВЕРЬ СТУЧИТ!!! ВЕРТУХАЙ ОКОШКО ОТКРЫЛ, А СТАРИК ЕМУ В РОЖУ ЭТОЙ ПАЛКОЙ --- БАЦ!!! ТУТ МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МАСКИ ШОУ ЗАЛЕТАЮТ И С ПОРОГА: --- НУ КА, СТАРЫЙ, ОТОЙДИ КА!!!
В одном из украинских вузов идет лекция. Уже ближе к концу лекции в аудитория входит студентка, явно «под шафе», еле стоит на ногах и говорит: - Звиняйте, профессор, я опiздала На что профессор ей отвечает: - Ты не опiздала, дорогая моя, ты оху%ла!
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник - Ты чо делаешь ? - Дядя Вася, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!
Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...