Повторные анекдоты

3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:



- Дорогой давай купим один «Мерседес».

- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:

- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

.-Вано,ты спишь?

-Сплю.

-А что у меня в попе щекотится?

-Счас виниму.

-Я тэбэ виниму! Спи давай!

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает у одесситов, как туда пройти. Те ему вежливо и подробно всё объясняют: куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то вам там морду набьют...
Мужик думает: "Всё равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит он на Дерибасовскую и видит - идёт навстречу здоровенный такой детина. И взгляд у него какой-то недобрый.
- "Ну всё, - думает мужик, - сейчас он меня отоварит. Но, чтобы было не так обидно, я ему первый врежу!"
Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот репу почесал и говорит:
- Ведь предупреждали же меня, дурака - не ходи на Дерибасовскую...

Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Соси чупа-чупс неотходя от кассы...

Любимое доказательство голубых - от противного.

114.Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос

из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас вые#у!

Мальчик:

- Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!!

- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..

112.Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:

-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!

-???

-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!

Второй:

-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!

-???

-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!

Третий:

-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!

-8-о???

-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

Выдержка из анкеты кандидата на работу.
В графе "Дополнительная информация, которую вы хотели бы нам сообщить" написано: "Наверняка мало кто знает, что в природе существуют голубые пингвины. Их ещё называют австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит

-Ну чего толкнем твое гавно?

-А педик ему-

-А мопедик потом починим?

От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

Отец говорит своему сыну:

-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

126.Первые признаки СПИДа:

1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади

- Представляешь, клип "Gangnam Style" больше миллиарда раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- А я шесть раз внимательно смотрел: полная хрень!
- Надо ещё раз посмотреть: что там они все в нём нашли?..

136.Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.

Первый мужик:

- Вы кто?

Второй:

- Я ваш сосед.

Первый:

- Сверху или снизу?

Второй:

- Как, вот прям так сразу?

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

139.Встречаются 2 гея.Один рассказы-

вает:знаешь,я вчера такого маль-

чика снял,прелесть!Привел я его

домой,шампусиком напоил,выключил

свет,встал на диван в позу,а он


всё не идёт.Включаю я свет,а он

на другом диване в такой же позе

стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли

он после этого!!!

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне»

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.

Блондинка из отдела кадров, задумчиво:
- У меня было что-то в голове...
Исполнительный директор:
- Мозг?!
- Не-е-е! Что-то важное...

Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит:

- Однако, шпиона поймал.

Его спрашивают:

- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?

- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.

Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,

чукча знает, кто у нас начальник Партии!.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что вы?! Это же аптека, молока здесь нет.
Мужик, свирепо размахивая вытащенной из-под полы пальто дубиной, всё в аптеке покрушил. Целый день убирали, восстанавливали, чинили.
Утром тот же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеке не продают!
Реакция та же: всё поломано, разбито, разбросано. Остаток дня ушёл на ликвидацию последствий. После этих событий заведующая решила перестраховаться и купила-таки молоко.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же говорят:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
И достал дубину...

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и

говорит:

- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева

читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие...

И стучит по дереву. Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

Около автобусной остановки, как обычно, стоят девушки лёгкого поведения. Подъезжает BMW, опускается стекло и оттуда раздаётся голос:
- Девчонки, что, автобуса ждёте? Давайте подвезём!
И тут подрывается сидящая в остановочном павильоне бабка и кричит:
- Милок, меня до парка Калинина!..

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

- Меня постоянно мучает один вопрос.
- Какой?
- Как Гагарин смог подняться в космос, если у нас лифт до пятого этажа подняться не может?

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что делаете, она же взорвется!

- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву

покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи

спрашивают:

- Ну как машина?

- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

30.Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и

просит паспорт.

- Но мы же вам уже выдали паспорт!

- Тайга ходил, скурил, однако...

35.Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну... Стук в дверь.

- Кто тама?

- Гестапа!

- Чево нада?

- Партизана!

- Какая?

- Олега Кошевая!

- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце

на земле лежит. Поднимает, посмотрел в него и говорит:

- О, мое однако...

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:

- Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...

Начальник вокзала делает ему замечание:

- Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЁЛ!!!

- Не знаю, не знаю - под колеса не заглядывал...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:

- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако.

Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже.

Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.

- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.

И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит

опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и

приговаривает:

- Однако, скоро рожать буду.

Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:

- Что ты с ним сделал?

- Да так, - отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую...

Задницу зашил.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

50.Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее.

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел

очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!

53.Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

- Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

- Здесь у меня тундра.

Кухня:

- Здесь у меня тундра.

Туалет:

- Здесь мой чум.

- А куда же ты в туалет ходишь?

- В тундру!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
- О, великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел:
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пеницилина:

Чукча тонет и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

61.Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:

- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?

- Нет.

Второй:

- А меня?

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:



- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.



Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".



- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:

- Пшла вон!!!

Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!!!

.- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

Приходи мужик к доктору:

- Доктор, у меня член не стоит...

- А вы что, пилиться сюда пришли?

Пациент жалуется:

- Доктор у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?! В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят ! Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

24.Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...

Все люди братья - живут, как будто делят наследство.

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- Ну и в чем дело? Это и есть паранормальные мужики!

-Вы - мычащая английская уточка!
-В смысле?
-В смысле - мудак (moo duck)!

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

шел лев по лесу и упал в яму.увидела это обезьяна весит на ветке и смеецца:ну че царь зверей попался снимут с тебя шкуру твои зубы мне на ожерелья пойдут!Вдруг ветка хрустнула и обезьяна тоже грохнулась ко льву и говорит:Блин лева не повериш извиницца пришла!

Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".

В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут.
© Гераклит Эфесский

Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.

Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она завтра наденет на работу.

Экзаменационный билет № 13

1. Ф.И.О. преподавателя.
2. Название предмета.

- А можно другой билет взять?

- У меня в кармане большая дыра, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, как если бы положил в карман.

У берегов Норвегии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Норвежские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Идет Винни-Пух по лесу, а ему на встречу Пятачок беременный!
Винни: что с тобой Пятачок?
Пятачок: а ты Иа не видел?
Винни: а что?
Пятачок: я ему покажу входит - выходит!

Оставить свой след в искусстве и наследить там - это не одно и то же.

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся под диван. Гаечка нагнётся , тут-то мы её и...
Бросили орешек, спрятались.
Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась попой к стенке.
Чип с Дейлом вылазят из-под дивана и спрашиваают её:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась...

На далеком Севере бежит стая волков. Мороз жуткий. Вожак останавливается и говорит всем своим: "Короче, если мы не хотим, чтобы наш род прервался здесь и сейчас, дабы не отморозить наши причиндалы, приказываю всем построиться в паровозик и ввести оные в анус впереди идущему." Сказано, сделано. Бегут дальше... Тут вожак кричит: "Стоп, мужики! Давайте в ногу, а то просто какая-то @бля получается".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться.
Дети кричат:
— Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
— Что — что. . . тает!

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
#38478valenoff

Два мужика подходят к таксисту: Слышь, троих до красной площади довезёшь? - Как троих, Вас же двое. - А ты что, не поедешь?

Мать - дочери:
-Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет?
-Если бы только Юлик!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме.
Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит:
- Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.

И помните: 90% женской красоты состоит из мужского воображения.

Мужики - как самолёты: всегда стараются иметь запасной аэродром.

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

- Венера не пригодна для жизни.
- В России есть города, непригодные для жизни, но ведь люди в них живут.
- Но в России нет городов, где температура +460°С.
- Зато на Венере нет городов, где средняя зарплата 5 тысяч рублей.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Природная аномалия: люди созданы для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. Но в жизни всё наоборот...

Купец заходит в публичный дом и спрашивает:
- Люська-жопастая свободна?
- К сожалению, нет, - отвечает хозяйка.
- А тогда Танька-грудастая?
- Нет, и она занята. Но есть новенькая, только что из Франции.
Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая.
Купец долго на неё смотрел и говорит возмущённо:
- Негоже русскому человеку х*й в тесноте держать!