Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нравится мне логика наших людей! Когда то новый седан КИА стоил 300 т рублей, и все воротили нос: "корейское дерьмо" Теперь новый седан стоит два миллиона семьсот тысяч. "Прикольная машинка! Запишусь на тест драйв"
Они думают, что мы сопьёмся. Мы же надеямся, что они перестреляют друг друга.
2
- Вот геям запретили парад, хорошо бы теперь из Думы всех пидарасов выгнать.- И как же ты собираешься определять ориентацию депутатов? - Да я не про геев.
3
Знаете ли вы что ... то , что в 2013 году звучит как ,, А пошли вы все.. ,, в 1917 звучало как ,, Долой буржуев,,?
4
Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"
- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии. - И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!
- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу? - Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?» - И что ты ответил? - Правду. Снятся. Чаще всего на работе.
Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.
А по мне, так уж лучше безобидные старушки, что сидят на скамейках и делят всех проходящих на наркоманов и проституток, чем те, молчаливые, но агрессивные старушки, что притаились рядом с детскими садиками и средними школами, высматривая себе мужей, как Пугачева!
Удивительно, как легко в наше время определить, кто есть кто на дороге. Огромные кредитные джипы ползут впритирочку и непрерывно верещат друг на друга, зато вокруг фордика с блатными номерами пространство в два корпуса и благоговейная, как в консерватории, тишина.
18
У сексолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла...
Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2. Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.
- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива. - Да ты же вроде не пил, не курил. - А курить я вообще бросил по пьяни. - Так вот почему ты такой жирный. - Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.