Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Какое право вы бы хотели иметь и ценили бы больше всего? - Право выбирать страну, гражданство и постоянное место жительства по достижению совершеннолетия!
Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу!...
Два мужика разговаривают, один другому втирает: - А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно. - Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице?! - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
Во российской школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками: - Меня завут Наташа, мне 11 лет, мой папа почтальон! - Меня завут Леонид, мне 11 лет, мой папа механник! - Меня завут Коля, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых". Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Коле и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу. - Нет. Мой папа играет за национальную сборную России, но мне стыдно об этом говорить!
Путана пристает к мужику: -пойдем пошалим? -не потому что как я хочу ты не умеешь. Та возмутилась. -нет такого что я не умею,говори как хочешь? -даром милая.
Наконец-то российским учёным удалось клонировать из остатков ДНК найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска и опять залез в снег. Греться...
У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит: - Блин, у меня теперь пуп на лбу! Жена: - Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
АНЕКДОТ-ВЕЛИКАЯ ПРИТЧА О РОССИЙСКИХ ЧИНОВНИКАХ.Решил как-то один госслужащий создать союз чиновников России.Но с одним условием:в руководстве союза должны стоять люди,что понимающие в воровстве.Но тут выяснилось,что возглавлять союз некому-все более или менее вороватые или в тюрьме,или за границей.Тогда решили создать хотя бы союз невороватых чиновников(посчитали,что так будет хотя бы легче выявлять нечестных,если,например,кто-то откажется вступать в союз).Но тут оказалось,что невороватые идти туда боятся:они опасались,что встретят там своих вороватых коллег,которые вовлекут их в грязное дело по расхищению родины.На том и провалилась самая великая идея российского чиновничества,самой единой касты страны,по созданию собственного союза.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? -Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли.
Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!!!...... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...
Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались. Заяц говорит: - А мне мама самокат купила. Лиса: - А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили. Волк: - А мне папа мопед купил, так что я круче! Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит: - А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.