Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждому по потребности. «А что не пить, когда дают, что не петь, Когда уют и не накладно…». В.Высоцкий
Когда главе РДЖ Якунину говорят: «Умеешь ты жить Владимир Иванович», он возражает: «Ни какого умения у меня нету, обычное желание жить по- человечески». И верно, все дело в трудолюбии, не зря жена Наталья Викторовна о нем говорит: «В молодости у него были чистые руки, холодная голова и горячее сердце, а теперь золотые руки, и все остальное тоже». На свои трудовые сбережения семья Якунина приобрела несколько десятков гектаров леса, посреди которого собственными руками построили скромный трудовой особняк. Известняк для отделки им пришлось мешками носить из Германии, а гранитные плиты возить тачками из Казахстана. Сиротский гараж рассчитан на 15 скромных трудовых автомобилей, к которому пристроили отдельный бокс под неприметный "Майбах". Все продуманно до мелочей, что бы попасть в гараж из дома в непогоду, пришлось вручную прорыть полутора километровый тоннель. Владимира Ивановича не покидали воспоминания о далеких питерских посиделках с друзьями у воды в уютном кооперативе Озеро, поэтому он решил воплотить свои воспоминания в реальность. Всей семьей, включая племянника Кирилла, кирками и лопатами они вырыли котлован, из колодца ведрами заполнили его водой, получилось чудное озеро, куда периодически приплывают друзья на скромных трудовых яхтах. В свободное от работы время Владимир Иванович с сыновьями Андреем и Виктором построили сауну всего 1400 кв.м. Семья Якунина считается очень религиозной, церковные праздники они проводят в молельной комнате с особым микроклиматом для дорогих икон и церковных книг. В редкие минуты отдыха Владимир Иванович любит побродить по собственному лесу, где бродят обычные трудовые олени. Наталье Викторовне не позавидуешь, ей приходится обслуживать основной дом, гостевой, дом для многочисленной прислуги, кинотеатр с белыми кожаными креслами, 50-метровый бассейн с мозаикой, банные комплексы и прочие мелочи, который обязан иметь на даче любой уважающий себя руководитель госкомпании. К вечеру от усталости она валится в кровать из слоновой кости инкрустированную сапфирами и топазами. Учитывая суровый климат деревни Акулинино, семье приходиться по полгода кутаться в шубы, для которых пришлось выкроить скромное трудовое шубохранилище. Вот, наконец-то мы дожили до обещанного времени, когда каждый член кооператива Озеро вознагражден по-потребности.
Балет в России – больше чем балет. Сейчас в самом разгаре идет балетная война в Большом театре, уже есть первые жертвы. Попытка государственного переворота в СССР сопровождалась балетом Лебединое озеро. А теперь, весть о разводе главной супружеской пары России раздалась из стен Кремлевского дворца во время балета Эсмеральда. В отличие от книги «Собор Парижской Богоматери», мрачный трагический финал в балете был заменен счастливым концом, где героиня обретает женское счастье со своим возлюбленным. Обретёт ли свое женское счастье Людмила Александровна, или уже обрела, освободившись от брачного бремени, остается только гадать. Известие о разводе президентской четы обнародовала корреспондентка «Россия-24». Прогуливаясь в антракте по хоромам Кремлевского дворца, она совершенно случайно (как рояль в кустах), обнаружила супружескую пару Путиных и в стиле сатирика Зощенко спросила: «Как вам понравился балет, и вообще, вы случайно не собираетесь разводиться?». Может быть, журналистка в Россию прибыла совсем недавно, откуда-нибудь из далекой Туманности Андромеды и не знала, что Путин однажды уже ответил на подобный вопрос: "Я всегда плохо относился к тем, кто с гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь". В этом смог убедиться любопытный журналист Сергей Тополь, позволивший себе влезть в личную жизнь национального лидера, после чего с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами был госпитализирован в больницу.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
Кто понимает по немецки - слушаем: http://www.youtube.com/watch?v=LJHYg9acFDU
Для остальных компактный перевод:
Товарищ в своей политической программе предлагает законодательно ввести каннибализм. Основания: человеческое мясо чище, чем у животных, потому что человек моется в душе. Таким образом он предлагает вместо захоронений на кладбище отправлять человечину в желудок.
На вопрос обалдевшего журналиста, насколько это выполнимо заявил: правительство издаст это как закон и людям придется выполнять.
Ну еще там по мелочи предложил проституток взять на службу государству, то бишь проституция с разрешения и при полной поддержке государства.
Ребята, это не в дурке снимали, это предвыборная программа, этого урода на полном серьезе допустили на выборы.
Вовочка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе ещё осталось?
Урок истории. Учительница задаёт классу вопрос: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий советский генералиссимус, в Отечественную войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом разгромил неприятеля. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий палестинский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, когда таки наступит суровая русская зима!
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты что тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Интервью с бывшей гимнасткой: репортёр - А вы и сейчас на шпагат сядете? Кабаева - Фи старо это и не круто... репортёр - А что круто???? Кабаева - Вы не сможете посадить на шпагат Президента? А я смогла!!!
Есть у нас в Ростове-на-Дону сеть кинотеатров Чарли (как собственно и во многих городах нашей страны). Вчера утром собираясь на работу слушаю по телевизору новости Вести-Дон: "Сегодня по многочисленным просьбам в кинотеатре Чарли-Сокол состоится повторный показ балета "Лебединое озеро" Петра Чайковского, прямая трансляция из Мариинского театра". Думал, что в свете последних событий послышалось. Но посмотрев афишу в интернете http://vy-afisha.ru/item/1124 . Хорошая реклама двигатель торговли, благодаря Владимир Владимировичу, популярность балета резко возросла.
Всего 13 лет понадобилось Владимиру Владимировичу, чтобы Россию поднять с колен. Теперь Россия уже другая. Она встала, оглянусь и подумала: "Ёптыть, это ж какой на дворе год"? И правда, какой сейчас год? Школьники щеголяют в одинаковой форме, трудящиеся сдают нормы ГТО, передовиков производства под гимн СССР награждают медалью "Герой Труда". Широким Объединенным народным фронтом идет охота на шпионов и борьба с врагами народа, которых немедленно и надежно изолируют от общества. За два месяца преемники НКВД посетили 270 организаций НКО из 57-ми регионов. В Генеральной прокуратуре объяснили, что мероприятия проводятся в рамках Закона об иностранных агентах, в число которых попали такие, как "Помощь больным муковисцидозом", заказник "Журавлиная родина" и т.д. По поводу последнего, из информированного источника стало известно, что когда наш Гарант летал с журавлями в поднебесье, среди стерхов находился агент ФСБ, который ему шепнул, что Муравьевский парк, где охраняют редких журавлей, является иностранным агентом. Представляете, эти птицы бесцеремонно позволяют себе ежегодно зимовать за границей. Ежу понятно, за чей счёт они живут и с кем общаются. Ведь с воздуха они наблюдают за российскими военными базами, считают боеголовки, а самое страшное - могут разбрасывать листовки и белые ленточки над российскими городами. Поэтому Владимир Владимирович вполне своевременно выдвинул вопрос о вражеских агентах и поставил его ребром: "С кем вы, мастера культуры? На кого работаете?". Борьба с империализмом снова стала важнейшей государственной задачей на современном историческом этапе. И мастера культуры не заставили себя долго ждать. Рядами и колоннами они стали в очередь записываться в Народный фронт. А насчет помощи больным муковисцидозом, как и другим больным в России, справедливо замечено жителями Васюков: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Уже не осталось СМИ, где бы родители больных детей не просили соотечественников скинуться на их лечение. И это понятно: не у Путина же, или Абрамовича просить. Меньше врачей у нас получают только медсестры, секретарши и дворники. Но не время сейчас о зарплатах, у государства есть проблемы первоочередные. Здесь вспоминается известный персонаж Ильфа и Петрова: "Граждане! - сказал Остап, открывая заседание. - Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания - она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем".
Недавно тут была история про гигиену в европе в прошлые века. Решив через пару дней её перечитать включил поиск на "анекдоте". Помнилось точно, что в истории упомянались блохи. Поэтому решил ввести слово "блоха" в строке поиска. но я же человек, привыкший к поисковкам ещё в прошлом тысячелетии, поэтому ввел вместо напрашивавшегося "блоха" более нейтральное "блох", так-как она подходит под разные падежи (БЛОХа, БЛОХи, БЛОХу, БЛОХе). Так вот, к чему это я? только через пару минут до меня дошло, что я провел поиск блох в интернете.
Комариная песнь Хммм (пожелание: -- постарайтесь не запутаться в ...эээ.. лицах)
(Атаман): Ну чё, мужики… Адрес точный – палата с открытым окном… значит так… по хлопку крыльями – разлетелись… И помнить: Двое у тела – мешают делу! Последняя перекличка перед операцией... Первый, как слышно?… (1-й)… чё-то пискляво… (А) … это у тя что-то со связью…. Второй, как слышно? (2-й)… как всегда… (А)… будь на связи… для ориентировки всегда связывайся с 1-м и Четвёртым… А то твоё умение определять местоположение нам известно… (2-й)… А чё я, командир?!!! .. Я как всегда! – взял азимут, направление… и .. всё как по абрису… (А)… Я те дам как всегда… Последний раз на поиски пришлось поднимать вторую эскадрилью… Нашли всего в соплях, на шее какого-то отморозка… (2-й)… Дык я чё… знал, что он дебил?… Соплей-то напустил.. я завяз… а так… ты же знаешь, командир…. (А)… Р-р-разговоры!… Третий, как слышно?… …. (А)… Повтор…Третий, Третий… Как слышно?.. Приём… (3-й)… Пищит кто-то… (А)… Я те дам «пищит»… Связь проверь!… Опять нализался?!… (3-й)… Абжаешь, начальник!!!…. (А)… Знаю я тебя… На хим.реактивы не реактивируй!… алкаш реактивный…. (3-й)… Да шобы я?!… Да не в жисть!… (А)… Р-р-разговорчики!… Четвёртый!… Приём!… Как слышно!.. (4-й)… О… Опять слышу ваш приятный баритон, пан-начальник… (А)… ну..ну… В порядке связь… будь на ней только… А то в тот раз…в детском саду – отбился… На силу отбили… Шестого потеряли. (4-й)… Так это всё 3-ий – сказал, что там девочки… а они как завизжат!… (А)… Бабник!… (3-ий).. Стукач!… (А)… Отставить!… Смотри, 4-й!.. Ты мне эти бабски похождения брось!… Пятый, как слышно?.. Приём!… (5-й)… Ла-лалала-лала… Лалала-лала!… (А).. 5-й!!!… 5-й!,.. твою личинку! (5-й)… Ась?… Что-то писк какой-то на волне… (А)… 5-й!.. Тебя за ногу!… 6-ю… Сколько раз говорить, чтобы к нашим музыкальны частоты даже не подмешивал!… Проверь связь – у тебя, смотрю, тоже не всё ладно… (5-й)… Атамана!.. Но это, однако, же Радио-Рэп! … Только-только, вальса Шульберта передавалась!… (3-й)… Пффф!…Поганини, млин… Шуберта… ню-ню… небось, Титамира крутили… (А)… Откуда тебя, чукчу, на мою голову да в мою эскадриль!… Летал бы на тучных оленьих пастбищах среди ягеля, промышлял бы таежного ненца!…Отставить!… чтобы на операции ни песенок, ни плясочек, ни Титамиров! … (4-й)… Пан-начальник… эээ… а панночки будут?… (А)… Отставить!… Стыдись, 4-й!… Ты же позоришь всю эскадриль!… Госпиталь военно-полевого типа, совмещённый с казармами!.. Какие тут тебе «панночки»?… Чтобы все мне держали связь… Разбираем объекты и летим… Сразу не пикировать!… разведать обстановку на бреющих, потом посадка… Сделал дело и уходим – не засиживаться мне… (4-й)… Пан-начальник… вот вы так славно говорите… А вот 3-й постоянно пытается и на чужой аэродром сесть… А вы же сами говорили.. Цитирую… «Двое у тела – мешают делу»… (3-й)… Дайте… Я сейчас ему хобот оторву!… (А)… Отставить!… 3-й… я вот за тобой давно наблюдаю… Твоё безудержное пьянство и срыв дисциплины… Долго ты будешь у нас кровь пить, кровосос?… будем ставить вопрос после разбора полётов… (3-й)… 4-й… фискал!… Нет, дайте, я ему нечётные лапы поотшибаю!.. (А)… 3-й!… Место!… Ну и эскадриль!!!… ну и!… Всё.. все выяснения потом… Раз.. Два…Три…. Полетели…
* * *
(А)… 2-й… 2-й… как слышно?… (2-й)… Как всегда, командир… (А)… Доложи обстановку… Приём… (2-й)… Лечу… темно… ничего не вижу, командир… (А)… Ты что там мудришь?! – Лети по приборам… По приборам!… (2-й)… Ничего не вижу… (А)… Ты свой прибор мыл?… (3-й)… Пффф!!!!…. (А)… У тебя там хобот или «что» висит?!… (2-й) … Ничего не вижу… (3-й)… Импотент… (2-й)… Баммм!… (отключаюсь)… (А)… … 1-ый… как слышно?… доложи обстановку!… (1-й)… Пискляво… Облетаю комнату… Какой-то придурок стоит… на тумбочке… (3-й)… Цапни его за ногу… (А)… …Не трогай его, разбудишь, проснётся – свалится … всех перебудит… (1-й)… Вижу объект… захожу на посадку… выпускаю шасси.. (А)… 3-й… что у тебя, как слышно?… (3-й)… Всё путём, начальник…Только твой писк и слышу… Нашёл по запаху…. Уже травлю шланг… (А)… Ты там запахами не увлекайся… 4-й?… как дела? (4-й)… Оооо… Это вы, пан-начальник… Похоже тут беда… похоже у них «Фумитокс»… тут так отвратительно пахнет… (3-й)… Это ты в чей-то кирзач залетел… (А)… 4-й… Поясните обстановку… (4-й)… Тут что-то лежит и храпит… и от него тааак паахнет!… (3-й)… А ты хобот зажми и падай… (А)… 4-й!… Мы в казармах, а не в женской гимназии… (4-й)… Ой… не знаю… это так неприятно… (3-й)… Гыыы… А ты подуши его!… (4-й)… ой!… оно так двигает ушками!… (3-й)… Тебе радуется…. (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!… (1-й)… Наверное, опять поймал песню про оленей… (2-й)… Командир!… тут какой-то объект… просто камень… накаченный, наверное… чуть хобот об него не вывернул… бррр…и холодный какой… (А)… 2-й!… Ты часом не в морг залетел?!… (3-й)…. Некрофил!… (2-й)… Тут какие-то кастрюли кругом… (3-й)… А наш герой пытается вгрызться в баранью ногу… (А)… 2-й… Достал!.. Как вернёмся будешь сдавать ориентирование вместе с личинками… с мотылём! А сейчас мигом назад… (3-й)… И ногу не забудь – тащи… (А)… Что там у нас с 5-м?… 5-й!… Ответь… Отвечай, 5-й!…
* * *
(3-й)… Мужики… я тут, кажется, на дембеля попал… Пьяный в корягу!… Махнём на троих? (1-й)… Вылетаю! (2-й)… Братцы!… Вы меня токо сориентируйте!… (4-й)… Фи… какие вы… низкие… (3-й)… а твоё какое дело?… Ты знай, макай в своё соломинку и отсасывай!… (4-й)… Да не могу я!… От него пахнет!… (3-й)… От них от всех тащит… Но вот у меня – дезинфицированный… (4-й)… Да не могу я!… (3-й)… Тада по коридору прямо и до стола… Лети неси свой любвеобильный хобот… (1-й)… Подвинься… кровосос… (3-й)… Ты попробуй… где ты у него кровь-то увидел?… Люблю солдатню… спят трупами… (1-й)… А вот мне попался.. весь в бинтах и гипсе… Одно ухо наружу.. Ну я на это ухо сел… так он так он этим ухом чуть не зашиб, как отмахивался… (2-й)… Ребята… Ну сориентируйте меня! (3-й)… Ты прежде чем прибор макать вытер бы после своего уха… (1-й)… Ничё… тама не прокиснет… Тут наш пискун бы не застукал… Рапорт напищщит… Из эскадрильи вышибут… (3-й)… Не волнуйся… он сейчас музыкальные частоты фильтрует – 5-го ищет… (2-й)… Ну мужики!… (3-й)… ….черт!.. Вылетаешь в коридор!… а дальше… лети на крик… (2-й)… Какой ещё крик?… (3-й)… Ну… за удачный вылет!… вздрогнули!… (1-й)… ОК… (Крик)…. !!!!!!! (1-й) ??? (А)… Что такое?… (5-й)… Это не моя!… Начальника!… моя больше не будет! (3-й)… Да это наш герой-любовник… Няньку сиделку зацеловывает! (А)… Проклятье!… Сейчас всех перебудит… (3-й)… Солдатню?!… Ик!… Абъ’…жаешь, начальник… (А)… Оставить!… По инструкции знаешь что положено?… Эскадрилья!!!! На вылет!… (3-й)… Ну, Ромео!… Ну г@#носос! …. Ну только долетим!…
(Автор хронологии эскадрильи просит прощения у читателя, в связи с тем, что как известно, в боевую эскадрилью принимают только особей женского пола … Мужская часть населения, занята романтически умиротворённым сбором нектара… очевидно… эта была какая-то особая, ненормальная эскадрилья)