Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вы можете многое узнать о человеке, если спросите у него: «Что противоположно единице?» Варианты ответов:
Пятёрка — школьник.
Минус единица — инженер.
Нуль — программист.
Буква l — дизайнер.
Мнимая единица — математик.
Отсутствие единицы - зав. складом.
Няня детсада 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
А что случилось, доча?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
51
Диета, - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком,
заведомо обреченная на провал.
52
- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
49
- Ваша фамилия ?
- Пук!
- Как ?
- Не Как, а Пук!
50
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана.Чукча.
Если бы я ходил по воде, будьте уверены, кто-нибудь бы пожаловался: "Смотрите, он даже не умеет плавать!".
31
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!
- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
Табличка: "Пенёк. Охраняется госдуарством. Садиться и есть пирожки строго воспрещается."
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький розовый гиппопотамчик.
53
- Я собираю редкие марки земской почты...
- А я - старинные монеты...
- А я - антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле: "Граждане, предъявите ваши документы!".
56
Наша жизнь - постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний...
57
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
- Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами!
Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
- Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол
Русский:
- Чукча дома?
Жена:
- Нет, он на дальнем пастбище...
- Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила...
Сидит чукча под столом и думает:
- У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем
пастбище!!!
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.
Беседуют два чукчанки:
- Вот недавно дочка отправилась в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не могла?
- А там люди юмор ценят, однако!
Петрович работал на лесопилке всего месяц, но дело знал, как свои два пальца.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно
кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Он пил три дня и три ночи, пока не услышал:
- Поздравляем вас, мсье Депардье! Вы успешно прошли тест на получение российского гражданства!
34
Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленные огурцы? Голова в банку не пролезает.
КАМАЗ чуть не въехал в BMW, который перестроился и припарковался у него под носом, даже не включив поворотники. КАМАЗ притормозил, из кабины вылез водила 2х2, подошёл к открытому водительскому окну бэмки, вырвал с корнем рычаг поворотника и протянул его водителю со словами:
- На, выбрось на помойку, ты всё равно им не пользуешься.
39
- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!
По статистике, пользователь телефона на базе Android не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил iPhone.
55
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.
- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Разговор отца с сыном в зоопарке: - Папа, давай купим слона? - Миша, чем же мы будем его кормить? - Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона категорически воспрещается.
В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
- Железный, однако.
Второй потрогал руль.
- Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
- Самец , однако...
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.
Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит:
- Какое чудесное утро,
- Рыбка плещется в воде,
- Высокие, стройные сосны по берегам,
- Вон геолог, на берегу сидит, ср%т...
...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Сидит чукча на льдине, смотрит в даль:
- Порохода плывёт...
Геолога едет...
Будет водка много пить... женщин наших обижать .
Пауза.
- Экспедиция, однако!
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер надо...
Идут два чукчи по берегу Ледовидого океана. Oдин другому:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
- Низя-я-я-я сослют.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолета полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!
Чукче говорят:
- Слышь, чукча, ты знаешь у тебя жена гуляет!
- Ой, да пусть гуляет, она тепло одета.
-Как это - "новый чукча"?
-Это когда на шестисотом вездеходе!
- Модема-модема, чукча почту хочет!
Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "камаза" довезет?
Дело было в армии:Идём мы втроём по части после обеда.Навстречу прапорщик.Решили обойти,а он:-Бойцы,стоять!Эй вы трое,оба ко мне!
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
Чукча:
- Ленин - чукча была
- Почему?
- Потому что умная была
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене:
-Меня беспокоит Гондурас!
-Я же говорила тебе,не тереби его.
Чукчу спрашивають:
- Ты Яниху не видель?
- Яниху я не видель
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru