Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бабушка - лучший источник бесперебойного питания!
- Девочка, почему у тебя платьице беленькое?
- Сдаюсь.
13
Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Федора на Павла подал муж.
Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем?".
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
8
Помните, что спорить с юристом - всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.
9
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась.
17
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.
19
А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи
педали а у чукчи две ноги...
Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
Два Чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р! ".
Данко женился на Венере Милосской.
Проходит медовый месяц, и у них начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!
5
- Извините, вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
6
Идёт мужик по пляжу, бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, бретелька хлопает той по плечу, и мужик говорит:
- Нет, это не Париж...
Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, отпускает, резинка хлопает мужику по заднице, и дама констатирует:
- Такой антенной Париж не поймаешь...
10
- Папа, что такое опера?
- Это такая фигня, она начинается в 19:00, сидишь, смотришь три часа, а там только 19:20...
11
Парень спрашивает у девушки:
- Ты почему корчишься? Болит чего?
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну, догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Х*й, что ли, растёт?
14
У придорожного бара отдыхают матёрые байкеры на "Харлеях", размеренно пьют пиво, слушают тяжёлый рок. Мимо них с визгом пролетает стайка молодёжи на спортбайках. Матёрым - пофиг. Спортачи пролетают в обратную сторону. Байкеры опять на них ноль внимания, фунт презрения.
Наконец один из водителей спортбайка не выдерживает, подъезжает поближе и говорит:
- Пацаны! И мы, и вы - двухколёсники! Давайте уже познакомимся!
Бригадир байкеров отвечает:
- Брателло, а зачем с вами знакомиться? Вы же каждое лето новые...
15
Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
Циничка.ру
Змей Горыныч после полёта:
Одна голова;-Давай водочкой оторвёмся?
Вторая:-Давай.И пивка с воблой.
Третья:-А мне блевать потом?
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru