Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть?

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

Andrew (c)

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!

- Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
- Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна. Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать..

Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

По наблюдению медиков, последнее сотрясение мозга у школьников было зафиксировано до введения в школах ЕГЭ.

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

Чета Путиных распалась, Людмила не смогла простить многочисленные измены мужа. Он поимел Всех Вас.