Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Raptor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

09.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп,
поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем,
а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

29.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория мало интересная, но обязательная:
Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
А вот и сама история:
Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится....
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
- 135 минут - Я ему говорю:
- Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
- С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
- Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
- 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
- Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя...
- и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
И смотрит на меня с улыбкой.
- Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
- Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
- Вот что, 60 секунд это минута ?
- Ну да - и продолжает улыбаться
- Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
- странный калькулятор - встает и уходит.

08.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру

08.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

19.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Циничка.ру

07.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?
Так вот, однажды мы немного призадержались там и
опоздали на последний автобус, а нас человек 15.
Решили ловить тачки и отправлять партиями.
Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))
метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.
Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает
раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,
желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать
от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,
и обращается к нам
- Вы че это его отпустили ?
- Да он загнул 50 рублей !!!
Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,
Ольга открывает дверь и ...
- Мужик, ты че охренел что ли ?
Тут он , по моему, действительно охренел :)

08.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

21.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд
не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной
раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает,
что классно.
- А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами.
- Так ты скажи этому человеку, что он недалекий!
Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь:
- Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.

19.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Циничка.ру

27.01.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А Я КЛАССИКУ ЛЮБЛЮ, СКАЗАЛА ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ЛОЖАСЬ НАСПИНУ И ШИРОКО РАЗДВИГАЯ НОГИ !

21.07.2000 / Истории - другая десятка

История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени:
Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких
метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся
согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я
ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают
- Девушка, такси не надо?
Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать:
- Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...

19.07.2004 / Повторные анекдоты

Учительница в начальной школе спрашивает дутей -Ну ребята, мы с вами
изучили книгу золой ключик, Как вы считаете, кто был Буратино по
национальности?
Маша отвечает- ну я считаю, что Итальянец.
У-ца - почему?
М. - Ну там встречаются такие имена (Джузеппе),(Карло)
У-ца -молодец!
А ты что Вовочка думаешь?
В. - Я считаю, что Буратина был чуркой!
У-ца - почему???
В. - А в книжке так и написано "Взял папа Карло чурку и получился
Буратино".

09.05.2005 / Повторные анекдоты

Второклассник своему отцу:
- Папа, папа! Я хочу есть!
- Стыдно, сынок, стыдно. Вот я в твои годы хотел космонавтом стать.

09.03.1998 / Остальные новые истории

Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка,
ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего
кента с вопросами всякими.
- Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ?
- То, что я замужем...
- Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ?
- Хмммммммм..... ничего....
- Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Решили японские ученые узнать реакцию людей разных нацианльностей
после некоторого кол-ва выпитого любимого напитка. Для опыта взяли
француза, американца(гммм... видимо не по национальному признаку :))
и руского. Приклеили к соответствующим частям тела, я не знаю к каким,
японцы знают достоверно, а я не хочу врать, всякие примочки связывающие
с компом.
Дали французу бокал шампанского, смотрят на экран, а там появилась
сексапильная тетка.
Дали американцу рюмку виски, смотрят на экран. На экране появляется
куча баков, тачка, вилла и т.д.
Русскому ессно дали 100 грамм, но экран как был пуст, так и остался.
Решили дать еще 100 грам - тот же результат. Решили увеличить дозу.
После 200 грамм на экране появилась точка. Обрадовавшись прогрессу
япошки дали ему 300 грам.
Точка постепенно материализовалась в соленный огурец.

09.05.2005 / Повторные анекдоты

- Папа, а наша страна большая? - спрашивает сын у отца.
- Да, сынок. Если бы она была маленькая, то называлась бы не Израиль, а
Изя

19.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Циничка.ру

20.07.2000 / Остальные новые истории

История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени:
Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких
метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся
согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я
ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают
- Девушка, такси не надо?
Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать:
- Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...

11.04.1999 / Остальные новые истории

Хрестоматия из цикла "Методика и психология обучения иностранным
языкам", учебник называется "Общая методика обучения иностранным
языкам" ред. коллегия: И.Л. Бим, Л.А. Леонтьев и др. Изд.
"Русский язык" 1991г. стр. 95, третий абзац без изменений:
"Далее следует отметить, что "линейное" прохождение трех стадий
овладения не всегда является обязательным: специальное осмысление
и закрепление материала бывают излишними и компенсируются
тренировкой и практикой, когда действует межязыковой и внутренний
перенос. В некоторых случаях умения и навыки, по крайней мере
первоначально, закрепляются при усвоении знаний, если механизм
образования высказывания аналогичен уже усвоенному или имеющему
место в родном языке."
Если бы не последнее предложение, сложно догадаться о чем идет
речь, точнее, догадываешься, но не совсем верно :)

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Решил Рабинович вступить в партию. Пришел, значит, в положенное место,
ну уж я не знаю куда, факт что пришел. А там что-то типа собеседования,
вобщем вопрос-ответ.
- Скажите, Рабинович, что такое счастье ?
- Счастье это родиться и жить в нашей стране(я думаю всем понятно о
какой стране идет речь :)), иметь такое правительство, быть членом
коммунистичкской партии и т.д. и т.п. еще на полчаса.
- Хорошо, Рабинович, скажите, а что такое несчастье ?
- Несчастье - это иметь такое "счастье".

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Идет очень стеснительный мальчик по парку, смотрит, на скамейке сидит
ну очень симпатичная девочка. Он к ней подсаживается, но сказать что-
либо стесняется. Девочке он тоже понравился и через некоторое время она
ему говорит:
- Меня зовут Лена, а тебя ?
-(ужасно смутившись) а-а-а-а меня нет...

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."

19.06.2013 / Повторные анекдоты

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...
Циничка.ру

07.09.2000 / Остальные стишки

А у нас в НГМА есть приличная пизда,
Старая, ебучая, сильно запахучая.

08.06.2013 / Повторные анекдоты

Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.
Циничка.ру

11.10.2001 / Остальные новые истории

Звонок в техподдержку интернет провайдера !
- пользователь - немогу войти в интернет, начинаем разбираться с ним он
парит нас целый час, затем от без исходности, мы ему говорим ну давайте
сменим вам пароль !
- он - давайте...
- Мы - записывайте большими латинскими буквами DEBIL!!!
====
Мы просто в улете!!!
Raptor

19.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах... С улыбкой вспоминаешь, как кончал ей в рот.
Циничка.ру

19.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Тайская кухня сосет по сравнению с бабушкиной аджикой.
Циничка.ру

13.09.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Черного кобеля не отмоешь, да биля!

18.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице.
"Что за херьня?", - подумал Мюллер.
"Новый Dust II", - подумал Штирлиц.

18.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

18.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Шёл счёт 15-14. Контр-террористы перебили 4 игроков команды Штирлица.
Тут в микрофон Мюллер говорит:
- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться!

Raptor (33)
1
Рейтинг@Mail.ru