Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лечу запор взглядом. Н. Валуев.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.
- Пан голова, будьте любезны поучаствовать в нашем любительском спектакле.
- Панове, увольте, я ролю не знаю.
- А ничего знать и не надо, слушайте суфлера - он и текст прочтет и что делать скажет.
Начался спектакль. Кривой голова выходит на сцену.
Суфлер:
- ходит по сцене.
Голова ходит по сцене.
Суфлер:
- "Жениться пора".
Голова:
- Жениться пора.
Суфлер:
- садится на стул
Голова садится на стул.
Суфлер:
- "Да кто за меня пойдет?".
Голова:
- Да кто за меня пойдет?
Суфлер:
- медленно встает.
Голова:
- Медленно встает.
Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— O'key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!
9
Знаете, в чём разница между первым и девятым этажами?
Когда падаешь с девятого этажа: "А-а-а... Бух!".
А когда падаешь с первого этажа: "Бух... А-а-а!".
14
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как же ещё можно территорию метить? Не по углам же ему, в конце концов, ссать...
5
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
10
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
11
Звонок в дверь.Хозяин открывает и видит соседа с блокнотом и ручкой в руке.-В групповом сексе участвовать будешь? -Да! -Записываю. -А кто ещё будет? -Я,ты и твоя жена.-Нет,я так не согласен,-возмущается хозяин.-Хорошо,-говорит сосед,-Тебя вычёркиваю.
Машенька довольная возвращается из детского садика и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством спрашивает:
- Да ты что!? А ну, расскажи-ка мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина становится на колени, и мужчина засовывает свою письку ей в рот. После этого писька брызгает в рот, и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит дочку по голове:
- Нет, Машенька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую норковую шубу...
12
Вова-вова, в жопе якорь! Не смешно, за то х@й вытащишь
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru