Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Первомайская демонстрация. Все идут с плакатами: "Нет войне!!!", "Нет капитализму!!!"... В самом конце идет Абрам, в руках небольшой скромный плакатик: "Нет кофе."
- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
— Абрам, мы вынуждены тебя уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому... Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
На самом деле уровень смертности в нашей стране такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
2
-Алло! С кем я говорю? Нину можно?
- Это ее брат. Давно можно, даже нужно! Но ее нет дома!
Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— За что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного...
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают оперу "Укрощение строптивой". Звучит увертюра.
— Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы - ведь это Шекспир!
После 50 все только начинается, - сказала девушка и плеснула себе еще 50
Встречаются два приятеля-механика. У одного новый велосипед.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера иду мимо студенческой общаги, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери, если нравится, всё, что видишь!". Ну, я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый... Правильный выбор сделал - на кой ляд тебе бабские шмотки.
1
Как проводит утро американский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, достаёт два яйца, делает яичницу идет в университет.Как проводит утро японский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, выпивает два яйца, идёт в универ. Русский студент; Встаёт хуй, студент идёт на кухню открывает холодильник чешет два яйца, идёт бухать...
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru