Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.
3
У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.
Приходит молодой еврей к Равилю и спрашивает:
-Равиль, я видел картинку, на ней женщина голая, на такое можно смотреть?
-Конечно можно!
-А я ещё дну картинку видел, на ней голые мужчина с женщиной, на такое тоже можно смотреть?
-Ну а почему ж нельзя?!
-А ещё я фильм видел, где голые мужчина и женщина занимались любовью! На это тоже можно смотреть?
-Можно и на это!
-А на что ж тогда нельзя смотреть???
-На сварку нельзя смотреть!
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет?! Я своей кепкой мерил, как раз!..
9
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
12
Каждый – кузнечик своего счастья. Василь
Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и с гордостью говорить, что смог выжить в это время. Пусть видят, какой у них был героический папка!
11
Медведев Путину; Вова ты член партии?-Нет Дима я её мозг!
Если мужчина напомнит женщине о чём-нибудь три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
10
На каждой свадьбе знакомые старички подходили ко мне с довольной физиономией, тыкали пальцем и приговаривали "Ну что, ты следующий?". Они перестали это делать после того, как я стал проделывать им то же на каждых похоронах.
Путин и Медведев заходят в аптеку: - Два гондона, пожалуйста!
Аптекарь: - Ну, это я вижу, брать что будете?
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
8
Рейтинг@Mail.ru