Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно и то же событие представлено разными СМИ: "Иностранец на легковушке протаранил ворота отдела полиции в Москве"(с) РИА Новости "Смертельно пьяный узбек протаранил ворота отделения полиции в Москве"(с) Лента.ру Догадаетесь, какую новостную ленту зачитывают президенту?
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию в России через 20 лет: "Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком. Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. "Это возмутительно неприлично! Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит: - Вы мне продали бракованный тест на беременность! Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции? - Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку! - И что, тест вообще ничего не показал? - Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна? - Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка? - Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
-Товарищ лейтенант, рядовой Петров сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Парень девушке по телефону: - Давай ещё пару минут поговорим. Прошу. - Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось! - Как видишь?! - Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!
Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту: - Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются? - Это электричка вашей последней модели. - И сколько мне еще так ехать? - ВЕЧНО!
На непрекращающихся согласительных совещаниях по определению стоимости вкладов сторон по Инвестиционому контракту, стоимость бумаги использованной для распечатки материалов на эти совещания превысила стоимость всего инвестиционного проекта.
Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет. Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе".. И только российкий.. А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!
Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.
Кстати, о птичках. Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.
Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.
Америка и Россия. Играют в русскую рулетку. Первый выстрел - промах. Второй - промах. - Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем.... - Ладно, хорошо.... Американец уходит... Русский... - И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...
В отделение полиции забегает пожилой еврей с криком- - Убили! Убилиии!!! - Наряду - боевая тревога! Так --Где? Кого? - Меня и моего друга! -....?А где ваш друг? - У порога - вытирает ноги
Очень мне нравятся горнолыжники.В гору залез,на спуске поломал себе всё, что можно. Адреналин обеспечил себе и родственникам до конца жизни,а главное,посторонним людям-никаких проблем.
- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают? - Нет, это просто ареалы кормления...
Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Если бы участники Международного экономического форума хотя бы часок посидели рядом с бабушками в питерских дворах... Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов... Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.
Советский Союз на нефтяные деньги пытался построить социализм десятку развивающихся государств. Безуспешно. А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников. Как видно на снимках со спутника вполне успешно.
Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит. ... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.
По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.
Старик Дарвин не был атеистом, но факты эволюции показывали, что человечество произошло от обезьян. Как бы он мог объяснить этот парадокс? -Бог создал двух совершенных существ – Адама и Еву, но они ослушались и были изгнаны из Эдема. У них родилось три сына. Сыновья выросли и стали искать невест. Им подобных существ на Земле разумеется не было, но зато вокруг бегало много разных диких, симпатичных обезьян…
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им по указанному сотовому телефону. - Зачем?! - Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился! - Почему?! - За звонок в Китай все деньги сняли....
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Обама,Меркель,Д.Кэмерон,после официальной встречи пригласили Путина играть в карты,и тот предложил сыграть в "подкидного дурака".Однако те не согласились и настояли играть в "21-о очко" Путин набрал 20 очков выложил карты, однако кроме его никто карт не открыл заявив, что у них 21, а их словам надо верить,поскольку они представители государств.Следующие партии выигрывал исключительно Путин заявляя при каждом раскладе, что ему удивительно везет.Утром Обама,Меркель,Д.Кэмерон признались, что нужно было согласиться с Путиным и играть все таки в "подкидного дурака"...
Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели. Муж спросонок: - Что это кукушка так раскуковалась? - Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить. - Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются. Лобачевский объяснил, что они могут пересекаться. История дала кривизну. Огромную роль в исправлении этой кривизны, по словам патриарха, сыграл Владимир Владимирович Путин. Теперь прямые вновь не пересекаются: чиновники идут своим путем, а прочие граждане своим. Геометрия, блин...
На совещании: - Василий Иваныч! Всего 23 000 000 000 000 рублей нужно взять под проценты в банке, чтобы избежать "обезглавливающего удара из космоса"! - Мне гадалка нагадала, что не космоса надо бояться, а жидкостей...
- Если вы возьмете в нашем банке 23 000 000 000 000 рублей под небольшие проценты для избежания обезглавливающего удара из космоса, то можете быть уверены, что пока вы платите проценты по данному займу, обезглавливающий удар из космоса вам не грозит... - А страховку можно купить? - Разумеется! Всего за 46 000 000 000 000 в год, КАСКО от любого обезглавливающего удара из космоса...
- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день? - Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
Дмитрий Медведев заявил, что "успешным бизнесменам надо закрывать дорогу в большую политику"... На самом деле сначала его высказывание звучало, как "успешным политикам надо закрывать дорогу в большой бизнес", но, получив за это пиз@юлину от Путина, он решил слегка подредактировать цитатку.
Выключил радио на фразе о кинофестивале: "Подборка фильмов свидетельствует о том, что меняется не только лицо российского кинематографа, но и его ... " Целый день думаю, неужели и жопа кинематографа изменилась?
Все участники саммита "восьмерки" в Лох-Эрн получили по его завершении почетное право не только прибавить к своей фамилии частицу "Лох", но и внести ее в названия министерств: лохобороны, лохобразования, лохэкономики и др др.
С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.
Разговаривают два татарина, один другому говорит: - Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД"; - Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве; - Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.
Вызывает Путин Медведева: - Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет! - Почему я? - Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!
Встречаются два эсэсовца в госпитале. Первый спрашивает: - Ты где воевал? - Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты? - А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...
Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».
Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.