Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"!
Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...
4
На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.
Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!
- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.
Хочу себе НИВУ купить.
А почему именно НИВУ? У тебя дача в труднодоступном месте?
Нет.
Может быть ты грибник?
Нет.
Ты охотник?
Нет.
Ну тогда ты наверное рыбак?
Нет.
Ну тогда ты мудак!
Самый смешной анекдот за 01.06:
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
Рейтинг@Mail.ru