Общий выпуск

Несмотря на субтропический климат, спортивные объекты после сочинской олимпиады будут заморожены.

На Универсиаде-2013:
- Послушайте, Рабинович! Мы все знаем, что вы вечный студент, но как вам то удалось выиграть забег на 5 км и получить 100 000 евро наградных???? Вы, наверное, много бегали перед этим?
- Ужасно много! Сперва я бегал, чтоб меня включили в качестве студента в состав забега. Потом я бегал, чтобы договориться с остальными участниками, чтобы бежали помедленнее, а я им заплачу 25 000...

Британские ученые заявили, что, несмотря на официальную легализацию однополых браков в Британии, "охота на невест" однополыми женихами, пока, еще, некоторое время, считается незаконной!

Сноуден раскрыл ужасную тайну - что означает глаз в треугольнике на долларе?
Оказывается, это Госдеп подглядывает в дырку в заборе.

Часто человек покупающий "Инфинити", не знает, что в переводе это означает "Бесконечность", ведь он стремится к нулю или уже стал таковым.

Границы

Легче закрыть кошелёк в магазине, чем дома рот.

В жизни как в компьютерной игре: чтобы перейти на следующий уровень, иногда приходится вернуться на предыдущий.

Когда батискаф опустился на глубину, снизу постучали. Это был Сноуден, из буферной зоны между двумя днами. Запланированный выход в открытую глубину пришлись отменить.

Почему Путину не удалось выдать своих дочерей замуж за наследников престола Британии, в которой легализуют однополые браки?
Потому что сестры Путины недостаточно похожи на мальчонок.

Я соблюдаю раздельную диету, т.е. когда речь идет о том, что что-то есть можно, я это мнение разделяю.

Маэстро скрипач

Из общения в сети:
- А че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет?
- Извини, но я лайкаю всех бывших по порядку. Прости, но ты в третьем списке.

На заседание У аппарата президента Армении Сер Саркисян спрашивает у Минздрава -почему за 25 лет население Армении уменьшилось на 2 раза?? Минздрав отвечает 25- летный кризис влияло на армянскому народу так что , раньше вес народ как обычно занимались внизу а целовались губами. А теперь все наоборот .Вес народ целуются внизу а занимаются ротами по этому не рождается дети..

Сер Саркисян еще раз спрашивает а на коком секторе есть развития?

Пример министр отвечает.

Господин президент число гомосексуалистов за 25 лет увеличилось на 50 раз..

Не можешь мучить жопу...,помучь хоть что-нибудь.

Я из того поколения, когда люди не танцевали, а танцавали.

Если судить по Сноудену, то в ЦРУ работает множество онанистов. В самом деле! Нас много лет поучали, что болтун находка для шпиона, а Сноуден как раз два в одном сам себе шпион, сам себе болтун….. онанист, в общем.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

- А вы без мата можете разговаривать?
- Ппп...ббб...ххх...ннн
- Ну, вот-вот!
- Ннн...Ни хуя!

Корреспондент спрашивает теннисистку:
- И какая, Машенька, у нас в России самая большая партия?
- 2006 год, с Курниковой!

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

сыр

Инспектор водителю:
- Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения?
- Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!

Конвейер

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Хочу рассказать одну историю... она скорее не о самом случае, а о том как иногда люди могут смешно и в тему поддержать какую-то фразу! Ничего особенного, просто случай... Итак:
Вечерело)) идем компанией 3 парня и я... девушка, навстречу вдалеке слышатся голоса, идем по пешеходной зоне, машины крайне редко ездят, и то к дому только по большой необходимости, и вдруг.... сзади звук быстро приближающейся тачки!!! мы отпрянули.... мимо пронесся джип, мало того что напугал немного, так еще и напылил просто безбожно! к тому моменту голоса что двигались в нашу сторону приблизились окончательно, оказалось это 2 изрядно подвыпивших мужика с пивком! и вдруг один благим матом начинает сокрушаться на водителя джипа - мол, такой ты сякой... как тебе не стыдно, машина естественно уже отъехала и никто его не слушает! он от обиды кидает последнюю увесистую фразу: "Да чтоб.... чтоб.... у тебя Х*Й не стоял!", тут вдруг мой не менее раздосадованный друг добавляет: "Нет, лучше пусть у него Х*Й на лбу вырос", мне ничего не оставалось как добавить: "и чтобы ОН СТОЯЛ"... смешно было всем, ржали минут 10, если бы еще водила слышал наши пожелания))) бедняга импотент с членом на лбу, который в вечной боевой готовности... думаю он бы так не гонял))