Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В давние времена казнили гильотиной. На казнь привели оптимиста, пессимиста и зануду. Дают каждому последнее слово. Пессимист: "НИчего хорошего в жизни не видел, жил как собака, как собака и помру. Рубите голову". Но гильотина не сработала, и его отпустили. Опимист: "Тебе последнее слово". Оптимист: "Я прожил довольно яркую, хоть и короткую жизнь. Не жалко такой жизни. Руби, палач, голову". Но и на этот раз гильотина не сработала. И его отпустили. Пришел черед зануды. "Тебе последнее слово". Зануда: "Последнее слово, последнее слово... Вы сначала гильотину почините, а потом последнее слово будет".
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!..."
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России это видеорегистратор!
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Аррlе Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Вечер начался с французского поцелуя и продолжился по-немецки.
16
мама спрашивает вовочку:
-вов кто поел все конфеты
-это домовой!
голос из печи
-"Неври"
Вы далеко не дурак, а вблизи - так полный идиот.
6
В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с неизвестного номера?
- Посылаю на х*й!
- А если номер определился?
- Посылаю на х*й по имени-отчеству!
19
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..
Для любителей уединиться специалисты фирмы "Неwlеtt-Расkаrd" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.
- Сына, брось каку!
- Ма-ам, ну сколько можно тебе повторять?! Она моя жена, и мне уже сорок лет!..
17
Никогда не спорьте с идиотом: он будет тянуть вас вниз до его уровня и там побьёт вас своим опытом.
18
Не могу стоять и смотреть, как другие работают! Пойду полежу.
Сидит колобок на уроке в школе. Учительница:
-Колобок, где твой учебник?
-Дома забыл.
-А голову ты дома не забыл?!
- Скромность украшает человека, - сказал инженер Сидоров, рассматривая своё "хозяйство" через лупу... и заплакал.
7
плывут по реке 2 крокодила, видят обезьяну на берегу. Говорит один другому - сейчас подплывем и спросим ее, замужем ли она. ЕСли ответит "да", скажем - молодец, если скажет "нет", скажем - кто ж такую уродину замуж возьмет. Подплывают. "Обезьяна, ты замужем?" Обезьяна - "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают".
Самый смешной анекдот за 22.10:
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Рейтинг@Mail.ru