Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник останавливает машину с сильно подвыпившим водителем.
Мужик выходит из авто и сокрушается:
- Ну всё, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?
9
- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Утром Адам проснулся - нет ни одного ребра.
- Боже! Что это со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
3
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
- Долго ли мне ждать счастья?
- Если ждать, то долго...
14
Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс!
Оказывается, на гэлльском наречии слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа...".
Представляю, каково ирландским студентам-физикам учить законы Ома.
13
В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея,
палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива,
активиста движения "За мир".

Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал
читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.

Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок
заулыбался. Забирает сына.

Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Житель северного Тель- Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты
знаешь что он твой?

Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а
твой ... пеленки - испачкал...
- Алло, это вы продаёте королевского пуделя?
- Да...
- Так вот, я звоню вам сказать, что лично мне он и на х*й не нужен!
11
А у вас тоже вызывает одинаковый восторг и извиняющийся бомж, и матерящийся интеллигент?
12
По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.
Человек идёт на прогулку в парке в Нью-Йорке. Вдруг он видит на маленькую девочку напала большая собака. Он бежит и начинает борьбу с собакой. Ему удается убить собаку и спасти жизнь девочки ! Полицейский, который наблюдал за сценой подходит и говорит: "Ты герой, завтра вы можете прочитать это событие во всех газетах:" Герой Нью-Йорка спасает жизнь маленькой девочки "Мужчина говорит: -" Но я не Житель Нью-Йорка. о, тогда он будет говорить в газетах утром: «Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки" - ! Но я не американец ! (полицейский спрашывает) - кто же ты тогда? "Мужчина говорит: -" Я с Саудовской Арабии "На следующий день газеты говорится:« исламский экстремист убивает невинных американских собака!.
заходит блондинка в Автобус !
а автобус полон ! и стоит она где-то 2 минуты и говорит
Блодинка:Нужели в Автобусе не найдётся ни одного джентельмена !
Она оборачеваеться и какой то Огромный Мужик Говорит Грубым голосом !
Мужик:Джентельмены есть ! Мест НЕТУ !!
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru