Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!
-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Иран. Оказывается, степень секретности была такова, что о полёте в Иран в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Супруге президента сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.
16
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?
В результате некой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшей мове разговаривал, носил вышиванку и все дела. Вырос он и решил как-нибудь в люди выбраться, заработать.
Приехал в Киев, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный.
Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ты хто ж за нацьональностью?
- Украинець, диду.
- Украинець? А я тоди хто?
- А я звидки знаю? Може ви жид, а може й москаль...
9
Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал?
- Нет, старший брат помогал.
- Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
14
В гостях:
- Моня! Это не кушай! Это у нас дома есть!
8
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом!
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
Стою, курю на лоджии. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он задирает голову и кричит мне:
- Дяденька, окурки с лоджии кидать нельзя! Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, обулся, спустился вниз с восьмого этажа и навешал п**дюлей этому мальчику. Ещё, б***ь, учить меня будет, засранец!..
15
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru