Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.

Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы

Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.

Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"

Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой

Горбачев боролся с застоем - получили развал.

Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.

Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )

Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.

Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.
Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.
Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!
Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.
Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик
- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!
Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.
Новости гопничества:
- Сноуден есть? А если найду?
14
В аду с Собянина сдерут кожу и пересадят рыбью чешую, имитирующую тротуарную плитку.
- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...
Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.
Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события
- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
11
"Элтон Джон слег с аппендицитом".

Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!
16
Теперь даже на похороны легко взять кредит, чтобы потом платить по нему адским трудом в надежде на райскую жизнь.
Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!
В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь
Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.
Романтичная и интеллигентная девушка Таня загадала желание на Рождество - " Хочу быть в губы расцелованной Судьбой ". Её желание сбылось аж два раза, хотя на самом деле она просила денег.
Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.
Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.
АКЦИЯ Замени гудок - пердеж вместо гудков не только расположит собеседника вам, но и поднимет настроение.
4
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
Тупая реклама.
Али Капс – и ты сперминатор!
29
Собеседование перед приёмом на работу:
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!
– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!
"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".
Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru