Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
3
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.
4
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!».
Поступила в продажу книжка "Занимательная гинекология".
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.
В армии перекличка новобранцев:
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
5

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru