Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!
Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.
Мужик заходит в бар и кричит:
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!
11
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Как стать миллионером", это ЗАГС!
1
В музее у огромной картины во всю стену стоит стоит восхищённый мужик.
Подошедший сотрудник музея спрашивает у него:
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
2
Рай по-европейски - это когда:
- механик - немец;
- полицейский - англичанин;
- повар - француз;
- любовник - итальянец,
а управляет всем этим швейцарец.
Ад по-европейски - это когда:
- механик - француз;
- полицейский - немец;
- повар - англичанин;
- любовник - швейцарец,
а управляет всем этим итальянец.
3
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим!
10
В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
12
Стоят два гаишника на обочине с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Тысяч пятьдесят...
13

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru