Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Порнуха, она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Ученые- астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…
Вовочка протягивает отцу дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
4
Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце".
На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет.
Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?
5
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
11
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Причина наводнения в Хабаровском крае до настоящего времени не установлена. А ведь это элементарно-китайцы дружно помочились в Амур.
Шахиду собраться - только подпоясаться
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!
Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинко?
- Я!
- Ни*уя себе фамилия!
- Я!
- Ну, пи*дец!
- Не пи*дец, а Пи*децы, мы два брата-близнецы!
Левые активисты гей-движения на митинге скандировали:
-Пролетарии всех стран,совокупляйтесь!
Посмотрел последний Стар Трэк - пришёл к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е*аша по ней двумя ногами что есть дури...
13
- Ты слышал, в ближайшие выходные у нас в городе состоится гей-парад.
- Ух ты, а танки будут?
Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно присел на него отдохнуть.
12

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru