Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Привет, Кать. Как дела? - Хорошо. А твои? - Тоже хорошо. Ладно, я пошел. ПОКА, КАТЬ. - Иди, и смотри, не обосрись!
Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: Ну как? Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.
-Юлик, ты такой подозрительный! -А с тобой, Наташка, иначе нельзя. -Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.
В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он: - Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Футболист, ушедший из петербургского "Зенита", теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший из этого клуба к принципиальным соперникам, теряет право только на два первых цвета.
17
Если ты пробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не пробуешь, то есть всего один вариант.
18
Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину: - Господин Зорин! А кто вы по национальности? - Я - русский. А вы? - Я тоже. Только американский.
19
Тот факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести миллионам зарегистрированных.
20
- Дорогой, купи мне мыло "Dove". - И куда ты с этим мылодавом?
21
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
22
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!". - Сережа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись. - Сука она, мерзкая сука...
Маленькие хитрости. Радикальное средство от тараканов - подсолнечное масло и кирпичная крошка. Разливается масло, рядом посыпается битый кирпич. Бежит таракан, подскользнулся на масле - и херак башкой об кирпич - готов, голубчик!
28
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются! - Сёма, а как же романтика? - А звёзды, блин, тебе не романтика?!
29
- Папа, тебя в школу вызывают! - Что случилось, Вовочка? - Да понимаешь, в классе пол покрасили, так Мариванна споткнулась и к полу прилипла. - Так что же вы её не отодрали? - Так кто успел её отодрать, тех родителей и вызывают.