Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 сентября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Отец Федор три года собирает пожертвования на колхозную часовню, но пока хватило только на "Жигули".
Мачеха:
- Настенька, чего такая потрёпаная и угрюмая? Обидел может кто? Ты только скажи, я тебя обижать никому не позволю!!!
- Да нет никто не обидел, всё нормально....
А сама думает:
- Как трезвая так добрая, а как пьяная так сразу то мало напряла, то много гуляешь...
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.
Идет Настенька по лесу. Навстречу Разбойник: - Настенька, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Настенька:
- В корзинку, что ли???
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправиться за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька.
И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.
-Ну что, Настенька, хочешь попасть на елку? - говорил Морозко, привязывая веревку к суку...
Что делает старый французский холостяк когда он в течение 15 лет не может жениться на русской. Он вместе с коллегами садит ей на голову какие то идиотские сигналы. Так и сидят у нее на голове
Как же не охота на работу,а!

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru