Повторные анекдоты

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

- Алло, я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю...

Я призналась Юлику, что изменила ему, когда он был в рейсе. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

- Я недавно в дом любовника привела, а муж с работы раньше времени вернулся.
- Ну и что засёк?
- Засёк - две минуты тридцать секунд!

-Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Юлик. Если бы насобирала

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Маленькие Тимурик с Настенькой играют в песочнице. Настенька говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез суточные. Тимурик говорит- фи, суточные, вот моя мама с курорта не привезла месячные, вот скандал был!

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Юлий дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

Возвращается штурман из рейса. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься, Юлик? Тут я!"

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Трудно, очень трудно убедить бывшего любовника, ставшего твоим мужем, что замужние бабы никогда не изменяют своим мужьям.

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там правнучка моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее правнучки!". - Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы. - Я правнучка Бабы Яги, финка Настенька. А ты кто? - А я - Иван… Иванушка Дурачек…

-Да ты знаешь ли, кто я такой? Я - свяшенник, я Святой Отец! И ты смеешь приглашать меня прокатиться на Ламбурджини ДЬЯБЛО?!

Жена - мужу:
-Вот возьму И напишу на своей кровати, что ты - подлец. Пусть знает весь город.

Отец - дочери:
-Я тебе говорил, что Юлик - подонок!
-Если бы только Юлик...

-Вот подлец! Подонок! Убил моего любовника...

Уходя на свидание к любовнику, жена оставил мужу записку: "Если не
вернусь, считай меня шлюхой!"

Две подруги:
- Как жизнь, Наташка, как муж?
- Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение

Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..

- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Пришел Юлик к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Наташа, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
Тёша:
-(то же, что и жена).
- Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Игорь, вы хахаля не видели?

"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васёк: - "Год назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил Коляну $1000 и он не вернул...Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в чёрном ящике?"

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Фишман, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Стецюк, тут вор Фишман не пробигав...
- Да.
- Опергруппа, за мною!

Жена с любовником. Вдруг возвращается муж из командировки (вариант - рейса), резко открывает дверь спальни.
Жена испуганно:
-Привет, есть будешь...
Муж яростно:
-Нет!!! Спасибо!!!
-А я думала... ты меня сожрешь.

Один мужик жалуется приятелю:
-Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Алёша! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Юлий...

Муж возвращается из рейса:
-Шо, Наташка - опять кавалеры приходили?
-Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава КПСС!

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Если на стене висит ружье, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит - значит не выстрелит никогда.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Жена мужу: Юлик,я буду подавать на развод. Муж жене: Наташка,я обеими рогами за.

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в прорубь закинула, вот и наловила на него. - Вот спасибо за хорошую идею! - обрадовался волк, оторвал у лисы хвост - и побежал на рыбалку.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - Юлик (это имя мужа) в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Юлик зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника, и говорит жене: - Молодец, Наташка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

-Наташка! Что сказал Юлик, твой муж, когда заметил тебя целующейся с соседом?
-Пpедставь себе, Танька, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

-Что общего у сперматозоидов с госслужащими?
-И те, и другие - приходят на работу миллионы, но лишь одному приходиться горбатиться за всех.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Мать ругает пятилетнего Вовочку:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Мамка, я не играл, я прикуривал...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отчим.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Дядя Дима, зависть - плохое чувство.

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

- Папа, это правда, что во многих африканских странах мужчина не знает свою жену до свадьбы?
- Это так во всех странах, сынок.

Размышления о браке

В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.

Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.

Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Ромео и Джульетта

сидят Ромео и Джульетта...!
Ромео: - Джульетта я Люблю Тебя!
Джульетта попыхтев сигареткой: - У меня та-же фигня!

Деньги - странная штука.
То их нет, а то их совсем нет...

Шолом Алейхем

Ну и народ у нас! Гитлера довели до самоубийства! (Михаил Жванецкий)

Живое пиво – это такое пиво, которое в организме живёт своей жизнью: ходит, бродит, где хочет, и само решает, когда и где ему выйти.

Он сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

В инфекционном отделении кто-то очень заразительно смеялся.

Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?

ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Одна курортница написала на скале возле моря:
"Была тут с мужем. Чудесно! Галя".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Была тут без мужа. Намного лучше. Наташа".

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Если за несколько лет от тебя не забеременела ни одна девушка, проверься! Может ты просто гандон!!!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди, за что её похвалить!

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Спамеры - пид@расы! А пид@расы - тоже спамеры! (эти их гей-парады - ничто иное как навязчивая реклама, то есть спам...)

Если четвёртый день подряд на работе хочется спать, значит, сегодня четверг.

- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните.
- Я со своего второго ника на третий начал мейлы получать...

Объявление: "Семья хомячков срочно снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем".