Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В утренней маршрутке какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия! Все пассажиры шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут, наконец, амбре доходит и до водителя. Тот громко интересуется: - Мля, кто так дал?! Сразу же подрывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, которую он передал за проезд: - Это я! За себя и за девушку!
Абрам пришёл к юристу на Брайтон-бич. -Господин Хаймович – у Вас очень высокие расценки, а могли бы Вы таки ответить на два моих вопроса за 300 долларов? - Конечно. Какой второй вопрос?
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Мама собирается на работу. Дочке четыре годика. - Доченька, я пошла на работу, ты запри дверь и смотри - никому не открывай! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь. - Кто там? - спрашивает дочь. Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование: плиту и АГВ. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на х*й, мы углем топим.
Двери в рай. Снаружи стоит мужчина, открывает двери, заглядывает внутрь - и захлопывает двери. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это за придурок тут дверями постоянно хлопает? Ангел отвечает: - А! Это он в больнице, в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ *Если кандидат в депутаты сойдёт с ума, он проиграет выборы? *Если право человека - это закон, то что прикажете делать левшам? *Что считают овцы, чтобы заснуть? *Если деньги - источник зла, то зачем же мы тогда работаем? *Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идёт? *Где находится вторая половина полуострова? *До какого места умываются лысые?
Идёт урок зоологии. Учительница заносит в кабинет плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске, показывает указкой на один из хвостов и спрашивает: - Вовочка, скажи, что это за птица? Вовочка в недоумении смотрит на неё и отвечает: - Мариванна, как можно птицу по жопе узнать!? Учительница, разозлившись, говорит: - Завтра с родителями в школу! На следующий день приоткрывается дверь в учительской, в дверном проёме показывается голая мужская жопа, и голос из-за двери: - А ну-ка, училки, угадайте, чей это папа пришёл?
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу нарисована точка. Если разведена - запятая. Если же на лбу индианки стоит многоточие - она не прочь пошалить...
Украинский хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрёпанном брыле, с обвисшими усами и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстись?!.. - Та ни, иди, не бойся, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.