Поиск по автору:

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

Чем глупее человек, тем с большим энтузиазмом он строит из себя умника.

Человек счастлив тогда, когда перестает думать, а счастлив ли он.

- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

Медведева пригласили сняться в передаче "Пока все дома".

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Соцсети - масштабная помойка. Здесь много ненужного, и немало полезного.
Но в отличие от обычной мусорки этот мусор вывезти некому.

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

Из административного протокола:
... Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Вопросы украинскому радио.
- Какую болезнь вызывает постоянное употребление украинских конфет "Roshen"?
- Аллергию.
- У кого?
- У российских чиновников, которые борются с внешней конкуренцией в кондитерской отрасли. Причем болезнь оказалась заразной: аллергический чих уже начался в Казахстане и Беларуси.

Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.

Пресс-секретарь Следственного комитета Беларуси перед встречей с журналистами целый час разучивал чисто уральское слово "Баумгертнер".

Брак - это добровольная передача собственных амбиций в пожизненное пользование другой стороны.

США не устраивает режим Асада.
Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало...

Позвонил как-то Дмитрий Медведев гендиректору "Уралкалия" Владиславу Баумгертнеру и говорит:
- Тут мне звонили из Беларуси. Надо туда сейчас съездить.
- Кому надо съездить?
- Ну не мне же, Владислав! Слишком много дел у меня на родине. Да и столько теплых вещей у меня нет.

Россиянин, вернувшийся из поедки в Турцию, делится впечатлениями.
- Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались из России и очень веселые.
- А море и пляж?
- Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.

Вор в законе Вареный никогда не лез в политику.
Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.

- Доктор, а почему у Вас на каждой руке нарисовано по крестику?
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.

- Аркадий, почему ты такой довольный?
- А я сегодня застукал жену с любовником.
- И что ты, ничего не сделал?
- Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.

- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Извините, маленькая нестыковочка, - раздался голос диспетчера на орбитальной станции.

Я люблю тебя, жизнь! Но почему это чувство не взаимно?

- Папа, я сегодня был первый день в школе и мне не понравилось.
- Почему, сын?
- А там слишком накурено, все пьют водку, матерятся, нюхают кокаин и снимают девушек.
- По-моему, сын, ты был не в школе.
- В школе, папа. Там еще дядя, который валялся под столом, сказал, что ничего лучше школы жизни нет.

Вовсе не надо быть охотником, чтобы убить в себе зверя.

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

На приеме у эндокринолога (реальный случай)
Пришел я на прием к врачу,
Табличка подсказала: «Эндокринолог».
Идти к нему я не хочу,
Но также не хочу попасть в некролог.
Дел профессиональных непочатый край,
Державная и общественная работа.
Я отложил подальше этот адский рай,
Здоровье – ведь важнейшая забота.
Сидел с талоном битый час,
Предвкушая встречу с узким профи.
И заходить надо было уже сейчас,
Погрузив в кабинет свой профиль.
Но вдруг всплыл мутный силуэт
Парня с улыбочкой притворной.
Он сделал легкий пируэт
И без очереди заскочил проворно.
На свете немало людей такого типа:
Манерных, с сущностью приврать.
Он пробурчал там что-то типа:
«Мне только справочку забрать».
Но за врачебной дверью он долго «загорал»,
Лечился двух- и троекратно.
Справку с десяток раз там забирал,
И, видимо, раз десять возвращал обратно.
Когда все справки пациент собрал
Я занудно сказал про действие порядка.
Он посмотрел, как будто что-то я у него украл,
И сказал, что у него свои законы и в жизни грядка.
Тогда я отклонился от спокойствия тона,
Слово «недоумок» в речи применив,
Не создав в публичных коридорах нового фона,
И в чужой мозг ничего нового не вменив.
Но у эндокринолога я был недолго,
– Не мой, – сказал он, – Вы клиент.
Исследования гормонов Вам не помогут,
Потому что Вы психотерапевта пациент.
Вы только что человеку нагрубили,
Который мою семью содержит.
Прямотой своей меня просто убили
И Вас здесь ничего пусть не задержит…

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две смертельные, две другие, к счастью, - нет.
(из протокола осмотра трупа)

На свадьбе перестали есть и пить после того, как очередь в туалет превысила 10 человек, а из туалета постоянно разносились характерные звуки.

- Я не продаюсь, - сказал Сноуден. - Я только покупаюсь!

Господин Сноуден специально приехал в Россию, чтобы лично проверить в действии русскую поговорку "Нет ничего более постоянного, чем временное".

Хорошо, что из 21-килограммовой щуки сразу сделали котлетки.
А вот, если бы ВВП отпустил эту щуку, о которой вспоминает вся страна, то она все равно умерла бы от икоты!

День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.

- Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Это сын, люди, которые продаются.
- А я думал, что это плохие люди. А это оказывается почти все -
врачи, учителя, чиновники, полицейские, адвокаты, налоговики...

- Кто такие пикаперы?
- Это парни, которые задают девушкам два вопроса перед сексом и один после.
До: "Можно с Вами познакомиться?" и "Можно с Вами потрахаться?".
После: "Чего привязалась, шалава?".

- Любимая, ты сегодня просто великолепна!
- Ну еще бы! Я старалась. Весь вечер танцевать на столе стриптиз, сделать миньеты всем твоим друзьям и дать раком твоему боссу.

Начальник ушел в отпуск, но на протяжении всего отпуска через день приходит на работу.
В очередной раз, зайдя на работу, он спрашивает у подчиненных:
- Ну как вы тут без меня?
- Как, как? Плохо! Даже в сортир без Вас сходить не можем. Когда писаем, Вашу фотографию перед собой держим.

Тот, который всех критикует, сам по неволе превращается в объект критики.

Девушка, пукнувшая в национальной библиотеке, очень долго извинялась
перед сотрудниками и посетителями библиотеки. Ведь она не знала, что в
это же время в здании библиотеки каким-то хулиганом был распылен перцовый
баллончик.

Школа - один из легальных и проверенных годами способов отъема денег у взрослого населения.

Щуки на Ладожском озере отказываются нереститься после того, как прошла новость, что в районе их озера пройдет неформальная встреча президентов стран Содружества Независимых Государств.

Дама а аптеке.
- Дайте мне побольше презервативов!
- А все уже кончились.
- Это я сама знаю. Поэтому и к вам прибежала!

В семье молодоженов, въехавших в новую квартиру, муж говорит жене:
- Скажи своей маме, чтобы она так не кричала в туалете, когда какает.
Из другой комнаты доносится голос тещи:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но у меня соседи уже интересовались, кто у нас дома так орет. Так я им сказала, чтобы они постепенно привыкали к семейной жизни молодоженов.

К алкоголику пришла женщина с косой.
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- А почему так рано?
- А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

- У меня секретов ни от кого нет! - искренне считал Сноуден.

Что делать, если Вас никто не любит? Единственное средство - поднять собственную самооценку.

Если все тебя достали
И жизнь стала не заебись,
Будь, товарищ, крепче стали,
Всех пошли и улыбнись.