Остальные новые анекдоты

Только если ваша девушка пердит,вы можете быть уверены что она спит

в провинциальном хитпараде уже 20 лет подряд лидирует песня которую спела племянница губернатора.

"Сегодня в Москве разбилась "приора" с дагестанскими номерами. Водитель и передний пассажир погибли сразу, а остальным помогли врачи"

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов.
- Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас?
- Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов.
- Кладите. А чего недержание? Мочи?
- Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется.
- Так что, у Вас не мочи недержание?
- Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов.
- Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение.
- Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки.
- И что Вы предлагаете?
- Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.

Президент Такжикистана Рахмонов объявил (было дело) 2006 год - годом арийской культуры... Таджики! Побрейте уже свои головы наголо, братья мои!

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

Петя не занимается за компьютером весь день. Только всю ночь...

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны.
- Да, увы, и это сигнал организму животного...
- Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера.
- Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион.
- А что это?
- Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев.
- Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо!
- А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит?
- Почти нет...
- Вот! А какой она станет без глистов еще не известно!
- Но другие собачки...
- Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?

Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...

Многие известные артистки в годах заводят себе мальчика, в смысле – друга, короче – бойфренда, а по-русски – ёб?ря. Василь Лукаш

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую помощь по уборке урожая футболистов, хорошо видящих поле. Василь Лукаш

Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш

Из любой ситуации, кроме жопы, есть как минимум два выхода.

Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы:
1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!)
2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным)
3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист)
4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить)
5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой).
6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи.
7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу)
Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится!
А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.

Жена мужу:
-что это за мужчина,который не может взять девушку на руки?
-В тот момент мне показалось,что я поднимаю не девушку,а 3 мешка цемента...

Посмотрел вчера фильм про Вангу и понял секрет ее прозорливости.
Папа у ней был сам Вольф Мессинг.

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.

Специально для детей российских чиновников в Лондоне открылась элитная школа спутиниздинга.

Белорусских депутатов спрашивают:
-Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам?
-Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.

Старость - это когда на сайте знакомств в разделе "Топ-100 вашего региона" вас никто не заинтересовал....

- Россия признана самой вежливой страной мира!
- Это как?
- Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

Особенно смешно выглядит пропаганда отказа от курения в сотне самых грязных городов России.

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

Кандид! Грибок Победит!!!

Всегда знал, что какой-то там кандид с грибком не справится никогда )))

В автобус зашла пожилая беременная девочка – инвалид с детьми, но ей все равно никто не уступил места.

В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.