Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В Древней Греции мигрантов называли метэками. Так вот, метэки были лично свободны, но не были гражданами и не пользовались их правами. Они не могли, например, ни занимать общественных должностей, ни подавать голос в народном собрании, ни совершать публичных жертвоприношений. Они не имели также права вступать в законный брак с гражданками и приобретать недвижимую собственность...
1
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настеньку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Настасья, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Челябинская Настенька настолько сурова, что её боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Настеньку, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Иванушка заделался милиционером... Наблюдает за Настенькой, раздевающейся на берегу
озера. Когда Настенька собралась войти в воду, он подал голос:
- Тут купаться запрещено.
- Иванушка! Что же ты раньше молчал?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Придурок В.В. Путин закрыл все казино и игровые залы а его федералы включили эти игры тут. сосут потихоньку но но в таких масштабах!!! и кому падает это все? все понимают но язык в ...
Коммент к фото: "Ну ниче, Марфуша, зато ты человек хороший".
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне... Боюсь сказать!
Санта-Клаус и дед Мороз встретились на Берлинской стене (вариант: в Вене).
В Новый Год особенно популярны Настеньки лёгкого поведения.
Сколько Настеньке ни наливай, а у Морозко всё равно нос красней.
Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Настеньку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".
- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.
Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит:
"Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Из школьного сочинения: "Настенька шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить мачеху от Морозко".
В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М).
- Пробей билетик, сынок,- просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) - Я не солдат, я лётчик
(Н) поворачиваясь к (С)
- Прикольнись бабка, мы на Ту-134!
RE: -Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
-Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

АГА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТОТ ЗАПАД - ТРЕТИЙ РЕЙХ!
Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Морозко, ты что сдурел.
— Я кому говорю, Настька, давай.
— Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок давай!!!
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Премудрой и стала она и Василисой-Прекрасной, и Настенькой.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Настьку похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
Найдена девочка. Зовут Настенька. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Морозко.
Проснувшись утром в субботу, Настенька подумала:
- Как хорошо вчера с дивчатами в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Настенек.
- Настенька, ты москвичка?
- Иванушка, нэхай це будэ моя тайна...
Кабаева - суррогатная мать детей Путина.
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Фима.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
-?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
-Настенька, а у тебя закурить не найдется?
-Иванушка! У меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: "Галя, пошла ты на х.. й!!!"
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!"
-Настенька, ты что, без лифчика?
-Иванушка, я без комплексов!
- Алло! Привет Настенька! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!
Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Настеньку отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Настеньку при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Настеньке предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Настенька уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Насти.
Украинский вариант: Настя уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Настенька не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Настенькой, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Настеньки (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Настенька узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Настенька проходит как закуска...
Владелец Бирюлёвской овощебазы - Игорь Михайлович Исаев. Наверное, родственник депутату-дебоширу Исаеву.
33
Госдума хочет принять новый закон о борьбе с нелегальной миграцией.

Учитывая нынешнюю обстановку, пора уже принимать закон о борьбе с ЛЕГАЛЬНОЙ миграцией. И даже - закон о борьбе с "внутренней" миграцией из некоторых регионов России...
34
Преступления "приезжих" сеют межнациональную рознь.
35
Приезжая в город из глухого села знакомой:
-А у моего мужа мороженое совсем не сладкое: кислое, влажное и течет.

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Рейтинг@Mail.ru