Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
Почему никто из депутатов не приехал в Бирюлово после беспорядков? Побоялись подскользнуться на арбузной корке.
за информацию о местонахождении Зейналова была обещана премия в 1 000 000 рублей.
как сообщило МВД, премия будет выплачена.
за беспорядки в Бирюлеве оштрафовано 32 человека на сумму в 5 000 000 рублей.
соверши правонарушение и помоги экономике России
4
Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля - увезли с инфарктом.
Тем, кто призывает к толерантности, невзирая ни на что, хочется посоветовать - выпейте стакан цианистого калия. Вероятность того, что вы не откинете тапочки, ничуть не меньше, чем та, что мы уживемся с мигрантами.
Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.
Речи свеженазначенных реформаторов обычно строятся по одной схеме: "Я сам этим никогда не занимался, зато у меня есть план реформирования отрасли..." Очень уж напоминает разговоры подростков о сексе: "Я сам ЭТОГО не делал, но точно знаю как"
Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.
Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской овощебазе, я понял, почему гастарбайтеров не набирают преподавать в ВУЗы! Оказывается, заМКАДовский преподаватель в два раза дешевле гастарбайтера с овощебазы!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...
Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!
- Вы уже купили себе айфон со сканером отпечатков пальцев?
- Мы ждём пока там калоприёмник не появится. Тогда точно будем брать.
Меня больше всего забавляет то, что японские производители на моём стареньком чёрно-белом телевизоре "Сигнал" пытаются показать, как их новейшие плазменные модели круто воспроизводят цвета.
На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники постепенно нашли запрещенную литературу, наркотики, голых телок, ножи, пистолеты, радиоактивные материалы, бактериологическое и химическое оружие.
Такое ощущение, что если какая-нибудь "звёздная пара" насрёт посреди Арбата, то завтра все каналы телевидения устроят шоу морально это или аморально!
Поспорили как-то трое:
- Apple: я самый красивый.
- Google: я самый продвинутый.
- Nokia: 41 см.
2
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!
30
необычную рекламную акцию провело ЖКХ

всем жильцам не погасившим задолженность за свет и воздух прислали гроб и лопату.
3
Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.
- У меня денег, как грязи... в операционной.
- Да вы бедны, как церковная крыса.
- Нет, не беден. Вы просто не были в здешней операционной.
Троцкий замечает подрадывающегося к нему человека с ледорубом:
-Ну вот, все, доблоггерся!
Ученика спрашивают в школе:
- Что ты знаешь о "Войне и мире"?
-Я только сиквел смотрел - "Сталинград".
-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!
На планете ежедневно продаётся больше "Айфонов", чем рождается новых людей.
Девушки - наша слабость...
Девушки - наши радость...
Вот так и получается, что стоит только один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься...
Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу. Это что! У меня товарищ сразу на двоих женился!
Парень просыпается в 5 утра от звонка в дверь. Сонный идет открывать.
На внутренней стороне двери замечает табличку: "Военкомат".
Брат моего брата - мой брат.
6
Апельсин? апельсин в поле Васинька растил а потом его скосил и всем на радость подарил.
Иржик Златовласке:
- А на пизде у тебя тоже волосы золотые?

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru