Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Настенька!
-Да, Иванушка!
-Настенька, скажи: что это за команда играет на нашем стадионе - "Пидарас"?

Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван.
- Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали
бы, чаек попили, то да сё.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?

Поймал как-то Иванушка золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
-Отпусти меня, исполню одно твое желание.
Иван:
-Зделай так, чтобы бедняков не было.
-Хорошо,- говорит рыбка.
Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит:
-Иванушка!!! Там бедняки все умерли!

Настенька:
-Иванушка, возьми меня замуж! Ну , Иванушка . ну возьми меня замуж! Иванушка!...Ну хотябы возьми меня....

Целуются Иван с Настей.
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет, Настенька.
- А целуешь так, будто уже купил!

Символ города Дюссельдорфа - мычащая женщина на углу. Сделала преступление против другой женщины и расплатиться за это не хочет сообщает дети с голоду умрут. Тут от голода не умирают, социала на все хватает. Сделала преступление плати

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?!
Настенька:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Настенька:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!

Пишет колхозница Настенька письмо в министерство животноводства:
- Уважаемый Иван Герасимович! Подскажите, ради Бога, что мне делать. Каждое утро, осматривая моих любимых желтеньких цыплят я с ужасом обнаруживаю двух-трех холодных пташек, лежащих кверху лапками. Может всё дело в плохой подкормке? Скажите, пожалуйста, что происходит.
Ответ из министерства не заставил себя долго ждать:
- Уважаемая Анастасия, ваши цыплята дохнут.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери Тамары Петровны (районного прокурора), получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.

"Бендеровец" Стецюк был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!

Только в Хохляндии, если двум несущим "антимоскальские" лозунги жлобам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокийно хлопче, мы сами тама працюемо".

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А цэ, хлопче, якшо раптом наздогоняти будэмо, бандытив, я йиду в машыни, высовуюсь з викна, шоб стриляты з пистолету, а витэр дмэ и можэ сдуты фуражку, а так я хлястик опущу на пидбородок й фуражка залышытся в мэнэ на голови.
- А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Настенька.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать

Поймал Морозко в лесу Настеньку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Платок? Сапожки?

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, Настенька. А ты кто?
- А я... Мудак я!

Разве наша церковь одобряет суррогатное материнство?
Как же они обвенчали Путина с суррогатной матерью двух его детей?

Если Морозко колдует волшебной палочкой, то Настенька - волшебной дырочкой.

Привязывает дед Мороз Настеньку к дереву. Настенька спрашивает - Морозко, ты меня распять хочешь? Морозко отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

Возможно, дедушка Ленин действительно мечтал о счастье для рабочего класса... Но генштаб Германии платил ему не только за это.

Склероз времён дефицита:
в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- А Петлюра?
- А что такое Украина хоть знаете?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
- Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

RE: Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:

А ХОЛОКОСТ ТОЖЕ УСАТЫЙ ЧЁРТ УСТРОИЛ?!

-Кто называет СССР (Советский Союз) "совком"?
-Да всякий мусор.

Самый короткий анекдот:
-Миллионер-труженник.

Настенька - Иванушке:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

Иван с Настей:
– Настенька, я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Иванушка, я не против, но только после свадьбы.

Иван с Настей собираются ехать на пещеры. Иван:
- Настенька, ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Настя:
- Иванушка! Ты меня точно не КамАЗы разгружать везёшь?..

Настенька сидит на берегу моря с Иванушкой. Вечереет. Иванушка:
- Смотри, Настенька, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Настенька вздыхает:
- Ну, ладно, Иванушка, так и быть - пойдём пое@емся…

Prostite, chto pishu latinskimi bukvami u menya net pod rukami russkoj klaviatury.

Anekdot bolshaya nemeckaya firma v Düsseldorfe. Prishla trebovaty denygi (kompensaziu sa prestuplenie mobbing uchinennyj protiv menya). Ot stracha sizhu na lavocke kurju, dunaju kak obratitysya . Spervogo etaga rasdaetsya GAW. Eto vmesto zdravstvujte. Ha-ha

Если рванет АЭС Фукусима -1 Япония на побережье океана, мощностью 40 тысяч атомных бомб, то рассчитайте высоту цунами, которые трижды обогнут земной шар.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. За этим наблюдают Настенька и Марфуша.
-Взлетит! - говорит Марфуша.
-Не взлетит! - говорит Настя.
Происходит запуск, и ракета взрывается. Настенька:
-Служу Советской Родине!

Не знаю, правда ли это, но рассказано знакоиыи, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

-Что-то врут эти анекдоты про Рабиновича. Не могут Рабиновича в КГБ называть "жидовской мордой": зачем гебистам оскорблять своих?

Танцует Иван с Настей. Она ему говорит:
-Иванушка! Мне жарко, я подойду к окну.
А Иван спрашивает:
-Когда какнёшь, Настенька, ко мне придёшь?

-Вы всё ещё считаете продукцию АвтоВАЗа дерьмом? Да, сразу видно, что вы никогда не ездили на английских Лэнд-Ровэрах!

- Настенька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах...

Вечер. Настя ждет Ивана с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - Иванушки нет. Девять - нет. Десять - нет. Настенька в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску Иванушка. Настенька, открой. Настенька отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Иван опять стучит. Настенька опять не открывает.
Муж:
-Настя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Настенька, а Настенька, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

Новогодний утренник в садике... Настенька:
- А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Настя:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Настенька:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора "Настенька".

Советские презервативы "Настенька" были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Лектор (бывший политрук ОУН-УПА):
-Культура нашойи Радянськойи Батькивщины происнуе ще 1,000,000 рокив!
Рабинович (потерявший родителей в погроме):
-А когда начнётся?

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Совок. В музее "нэзалэжности" гид демонстрирует скелет Петлюры.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Тю, клятый москаль! Цэ ж Петлюра у дытынстви.

Парадокс, но таковы реалии: чем больше на человеке металла, презренного Иисусом, тем выше его сан в советской православной церкви.

Совок, год примерно 1982.

Урок географии в украинской школе.
Учитель (ветеран куликовской битвы, почётный комсомолец ОУН-УПА):
-Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Разговаривает Иван с Настей:
- Настенька, ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, Иванушка, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Иванушка обиженно говорит:
- Ну ты, Настенька, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

Мальчик, которого сбила машина на американском хайвее, перестал бояться пешеходных переходов в Москве...

Российские дорожники до сих пор не нашли метода укладки асфальта, исключающего образования колеи, но теперь они начали экспериментировать с новыми видами покрытия, которые, возможно, решат эту проблему в будущем

Утверждение, что немецкий автопром всегда удачнее российского - довольно спорное. А чей автомобиль впервые ступил на поверхность Луны в 1970 году?

А ВИЧ-инфецировал тебя тоже Чернобыль?

В камерах колонии "Черный дельфин" двадцать четыре часа в
сутки работают моющие пылесосы iRoomba 390.

- Пойдём деньги посрём?
- Иди, посри. Всё, что высрешь, всё - твоё.

Вам непонятно, за что французы наградили Тимченко.
Объясняю.
Как известно, Людовик Четырнадцатый любил сажать
в Бастилию мужей своих любовниц.
Далее очевидно.

Как своими руками создать модель магнитного монополя?
Возьмите металлический тазик.
К нижней его части приделайте дорожный конус.