МИНЁР
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу:
- Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр?
- Да!
- И обучались подрывному делу?
- Да!
- И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки?
- Да!
- И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт?
- Мост пролётом полкилометра.
- И как вы справились с заданием?
- На "отлично!"
- Так вам сейчас нет цены у террористов!
- Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
История, рассказанная в 232 маршрутке (маршрут г.Псков - г.Дно)
Лежу я как-то в госпитале на животе, а по соседству со мной парень лежит, через тумбочку и тоже на животе. Я спрашиваю — а откуда у тебя на жопе шрам? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера моего малого (ну ты меня понимаешь) сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — да мы ж с тобой в очереди у процедурной стояли. Нормальный он у тебя. Не меньше, чем у меня! Вата там, я с ватой хожу, отвечает. И рассказал. Что давно заметил косые взгляды жены. Уговоры и клятвы о том, что мол увеличу, там, ботекс или шары какие вкачу, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, жена давно уж не волнует, и начинаю гладить. Его (ну ты меня понимаешь). Мурлычу себе. Глажу. И тут я возьми и пёрни (извини за интимную подробность). Смачно так. С удовольствием газанул. Расслабился, значит. И началось. Жена проснулась. Сама в ярости хватает предусмотрительно разогретый утюг и со словами "Ты у меня вспомнишь девяностые, онанист проклятый", прикладывает мне этот утюг к заду. Я то на животе лежу. Страхуюсь. Вопли, крики, я к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке простыня, в другой — горячий утюг, сам без трусов, а в носу стрела (она у меня стендовой стрельбой из лука занимается). Сосед не растерялся, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком мне хрясь в жбан, гад. Я в обморок. Так меня тёпленького "скорая" и приняла." Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился. Сопереживаю. Глаза ненавистью наливаются. У самого история примерно такая же. Лейтмотивом - размеры. Официально геморрой замучил. На спину не повернуться. А больных будить нельзя. Себе дороже."