Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Настенька романтично спрашивает:
- Иванушка! Ты помнишь свою первую учительницу?
Иван:
- Первой у меня была медсестра.
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле (предстоит играть роль Ивана). Доходит дело до момента когда Иванушка по сюжету разговаривает с Настей. Настенька спрашивает:
- Иванушка! Почему ты до сих пор не женат?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает..
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!!
По данным специалистов от 5 до 7 процентов львовян - приверженцы Степана Андреевича Бендеры.
Но тогда откуда их столько в ГАИ?!
Настенька:
- Иванушка, а хотел бы ты стать лебедем и плавать в этом озере?
Иван:
- Вот еще, Настя, охота мне жопу мочить...
-Ваше превосходительство, а рядовой Пенкин когда-нибудь будет поручиком?
-Нет, только подпоручиком.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Морозко, а Настенька.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "мама у меня одна". Как водится - первой спросили Настю.
Настенька прочитала: "Мы летом были с мамой в Крыму. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!". А я ответил: "Мама, у меня одна!"
– Сестрица Марфуша, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Настька, ну не будь же такой суеверной!
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает:
-А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Настя:
-В платок (вариант - передник), что ли!?
После очередной встречи Владимира Путина и Виктора Януковича президент Украины сохранил в тайне содержание да итог переговоров и просто, как обычно, пошёл нахуй.
Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает:
- Морозко, что со мной такое?
Морозко внимательно посмотрел и сказал:
- По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...
В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря.
- Но ведь у вас есть министерство культуры!
Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?
-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.
Настенька поёт. Иванушка:
-Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье!
Дед Мороз с Настей подходят к школе.
- Настенька, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице.
- Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька.
- Лошадь еб...ть!
- Иванушка! Фу, как низко!
- А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Штирлиц шел по Берлину, напевая песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Штирлиц валял ваньку. После часа валяния на гвоздях Ванька признался, что он работает на японскую разведку.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает Настеньку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну Настьку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!
Анекдот в тему:
У Нельсона Манделы спрашивают:
- "А какой ваш любимый фильм?"
-"Чапаев"
-"????????????"
-"Там фраза есть: "Эх Петька, такая ЖИЗНЬ начнётся, когда перебьём всех белых!!!,,,""
Марфуша:

-Мамаш, я сама украсила новогоднюю ёлку шарами! Где у нас Настька с веником и совком?
Самый большой облом на 1 января для отца. Настенька говорит отцу, какой хороший подарок ей на Новый Год подарил Дед Мороз. А отец, сволочь, ничего не подарил.
Если оружие похищали прямо из здания областной полиции, Медведева и Колокольцева все равно оставляли на работе.
© konde13
Настенька смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и тааак задумчиво говорит:
- А мы в садике, когда так орем, - нас ругают...
Одна курица говорит другой:
- Я могу на тебя в суп подать!
Не напишешь программу - ты сатана.
Напишешь - ты дьявол.
Выбор небольшой...
Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...
Настенька идет по лесу, навстречу Морозко, в руках у него огромный крест.
Настенька: Морозко, ты хочешь меня распять?!
Морозко: ну, раз пять... или шесть.
Настенька: но это ведь разврат!
Морозко: раз в рот, раз в зад...
Настя: ничего у тебя не выйдет!
Морозко: зато, как войдет!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Насте, присела, так чтобы та до
вымени ртом дотянулась, а Настя, так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
Настенька танцует с Иванушкой.
- Иванушка, ты любил когда нибудь?
- Ебался.
Настя падает в обморок. Иван подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините, Настенька, хуйню сморозил...
всю жизнь мечтал, чтобы мне было утром хреново и я утром вышел покурить на балкон с видом на море...
Иванушка на банкете:
- Настька, пойду поссать!
- Иванушка, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Настенька, пойду на тренажёр вертолёта".
Иван вышел, возвращается и тянется за бокалом. Настя:
- Иванушка, ты бы хоть руки сполоснул.
- О, не волнуйся, Настенька! Я держал другой рукой рычаг!
Настенька:
- Вы слышали, Иванушка знает пошлые песни!
Мачеха:
- Он что, Настька, пел их при тебе?
Настенька:
- Нет, насвистывал...
Иван ест черешню (вариант - вишню) и выплёвывает косточки. Подходит Настя:
-Иванушка, а ты попадёшь, куда я тебе скажу, раздвигая ноги?
Иван:
-Настенька, принеси мне персиков, плиз.
Лозунг "Россия для русских" - это поиск приключений на свои белые нижние полушария.
Западная Украина.

Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев.
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма!
— Трымай обойму! Через некоторое время:
— Стэпан Андрийович, патроны кончились!
— В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!

И пулемет застрочил вновь.
Идет Настенька с пирожком (таким румяным, поджаристым) и золотыми яблочками по лесу. Подходит к домику Мороза Ивановича. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый господин.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Господин (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...
Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .
Надпись на борту машины "гаишники - жлобы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "помой меня, я вся чешуся".
-Вовочка! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
-Элементарно! Написано: "Пост ГАИ", а читается - "бендеровский схрон".
Он был одет в "Адидас" - и все девушки брезгливо отворачивались...
Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И:
-Настенька, выходи за меня замуж!
Н:
-Ишь, какой скорый!
И:
-А чем не жених? Не косой, не кривой...
Н:
-Это верно. Только я тебе не пара.
И:
-Почему?
Н:
-Ты одет в "Адидас"...
Кто-нибудь, кто живёт в других странах, может ли ответить мне на вопрос: "А в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский всегда находит оригинальный выход из сложившейся ситуации, или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?".
Настенька:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Иванушка с похмелья:
- Пиво будешь?
-Пан Шухевич, вы куды пидэтэ писля пэрэмоги свитовойи рэволюции?
-До консэрватории, пан Бандэра!
-?
-Хочу, шоб у людэй пид час коммунызму багато консэрвив було!
На гендиректора АвтоВАЗа Панаса Быдловича Жлобенко пытались завести уголовное дело. Но и оно почему-то не завелось...
Письмо Настеньки:
- Дорогой Морозко! На прошлый Новый год я просила у тебя Иванушку.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
- Что такое брови хохла Брежнева?
- Это усы чурки Сталина, но на более высоком уровне.
Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Иванушка, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
У Ивана спрашивают:
-Иванушка, ты стрелялся когда-нибудь из-за Настеньки?
-Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки не приходилось!
Иванушка разговаривает с Настенькой о войне:
Настя: Ох, война, война. Холод, голод.
Иван: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Настя: За что? Неужели за яйца?
Иван: Да нет, за шею.
Настенька говорит Ивану:
-Иванушка! Ты обещал НА МНЕ жениться!!!
-Мало ли что я на тебе обещал.....
Поймал Морозко Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
Настенька выбегает на встречу Морозко:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес, Настенька!.. Неси, внучка, штопор!
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
- Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася!
Все замолкли:
Дворник дядя Вася:
- Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !
Настенька выбегает на встречу Морозко:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес, Настенька!.. Неси, внученька, штопор!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит:
- Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок!
Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Настенька:
- Дорогой Морозко! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Chto takoe delovoj nemec.

Dolzhen cheloveku denygi, na mesto vstrechi prisylaet vmesto sebya polusapreschennoe bydlo, to li bandit to li fashist . Eto ego bisness s russkimi?

Denygi ne saplatil - ocheny gord soboj

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
Рейтинг@Mail.ru