Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Международный суд ООН потребовал от России вернуть иностранный корабль, напавший на корабль платформу на территоррии России. То есть, российский корабль будет иметь право напасть на любой корабль в территориальных водах этого корабля? Испанский на английский в Средиземном море и т.д.? А как же мировое право???? Разве только на прибрежных водах территории России можно не российским судам нападать на российские? То есть, имеет ли право российский корабль напасть на платформу норвежцев в северных морях? Аналогично??? Разрешаете???
Слышали, что Путин к Новому Году подпишет указ об обязательном введении на территории России минимальной почасовой оплаты труда в размере 500 рублей в час? Это на 100 рублей больше, чем в Великобритании и на 150 - средней оплаты в Евросоюзе. Таким образом Россия в Новом Году сразу скакнет с 66 на второе после Швейцарии место в мире.
" Россияне своим самоотверженным трудом давно это заслужили", вроде бы прокомментировал он.
Не верите? Почему? Он, вроде, мужик обязательный. Зря слов на ветер не бросает.Обещал ведь.Публично!
- Правда ли, что Фирочкой выиграны 1,000,000 долларов?
-Правда. Только не Фирочкой, а её папой, и не выиграны, а проиграны…
хорошо:

пропаганда верующих и оскорбление чувств гомосексуалистов

плохо:

пропаганда гомосексуализма и оскорбление чувств верующих
4
- Верно ли, что Стецюк выиграл «Волгу»?
- Все верно. Только не Стецюк, а Рабинович. И не «Волгу», а тысячу рублей. И не выиграл, а проиграл.
Бойцу невидимого фронта - невидимый орден!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.
Фашизм в наше время - это вовсе не свастика. Фашизм - это красные мокасины и кепка FBI.
-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".
Вопрос Армянскому радио.

- Как назывались в средневековой Европе борцы с мигрантами?
- Как назывались тогда - точно не знаем. Но сейчас их называют антисемитами.
Разговаривают два высокопоставленных дипломата после дипприема:
- Вообще-то, после публикации Форбса Путину - прямая дорога в ООН.И не иначе как генеральным секретарем.Российские рамки он давно перерос.Теперь вот - мировое признание как самого авторитетного мирового лидера.
- Полностью с вами согласен, коллега.Тем более, то этот кореец уже засиделся и мышей перестал ловить. Кругом, понимаешь, войны,мировой кризис, невинных людей убивают тысячами, а ему - хоть бы хны!Кто-то же должен в этом во всем розобраться и порядок навести...
- Да, Владимир Владимирович уж порядок наведет и даст им всем просраться.Забудут, из каких они наций...
- Тост: за Президента!
- А я пью за Генсекретаря!
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.
Путин - в своем рабочем кабинете.В Кремле.Заходит Лавров.
- Владимир Владимирович, хочу посоветоваться.Америка - в абсолютном дерьме.Обаме удалось получить добро Конгресса по финансам только до февраля.Есть опасения, что после февраля они не смогут расплачиваться по своим обязательствам, включая правительственные бонды.
- Прошу покороче.
- Ну, если совсем коротко - то наш Стабфонд под угрозой. Есть мнения, что его надо срочно оттуда забирать.
- Ваши предложения?
- Забрать незамедлительно, еще до Нового Года.
- А деньги куда будем девать?
- Вот тут я и прошу Вашего совета.
- Хорошо, сделаем так.Создадим пару организаций по типу Роснано, затем еще пару Сколково.Часть разместим в Центробанке.Переговорите с Чубайсом, Вексельбергом и банкирами. Они-то знают, как большие деньги оприходовать.Ну, и возвращайте Стабфонд.Нечего нам Америку кормить.Сами с усами.
Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.
США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Петлюра!
Утверждение, что иномарка всегда лучше - довольно спорное. Моя бабушка ездила в иномарке. Газенвагене...
Бывшего бендеровца, приехавшего в гости в родные схроны Галичины, спрашивают:
— Вы утверждаете, пан Брежнив, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Помиж иньше, нихто вас, кляти москали, в дорози годуваты нэ обицив.
Моя сестра, эмигрирововшая в Германию, владеет немецким языком примерно на том же уровне, что и я в США - на английском. Эх, если б не разные языки, мы бы вполне могли с ней общаться на одном, общем уровне.
Прибегает Медведев к Путину:
- Вова, мне жена не даёт. Что делать?
- К нам едет Янукович. Чего-то просить будет. Пользуйся.
- Да ну его в баню. Ним уже все попользовались. Еще заразу подхвачу.
20
Чудо-юдо-ксенофоб.
21
Геолокация по-русски - это когда твой собственный интернет-провайдер сует тебе в личном кабинете тарифы для другого города.
22
Настоящая жена служит не по контракту!
23
Новости о Полонском продолжают радовать.
Собирается жениться в тюрьме. На Дерипаске.
))
Путин-Медведеву:
- Дим, как ситуация в стране?
- Да, вроде, все нормально, Владимир Владимирович.
- Что-то мне как-то не по себе,Димон.И предчувствие тяжелое...
- Почему,Владимир Владимирович?
- Понимешь, по информации ФСБ в прошедшем месяце ни о тебе, ни обо мне ни одного свежего анекдота не появилось.Подозрительное гнетущее молчание. Чувствую, что-то страшное надвигается... А что - понять не могу...
- Вообще-то Путин прав.Визы, как явление, надо срочно отменять и переходить на безвизовый режим в планетарном масштабе.Это в наших национальных интересах.
- ???
- Объясняю. Все побегут в Европы и Америки, создадут там конфликты, пробки и перекроют им кислород...Мировой финансовый кризис. Кризис перенаселения.Кризис с энергией, водой и продовольствием.Региональные и межнациональные конфликты.Братоубийственные войны...
А в России, представляешь, какие территории освободятся? Народу мало.Дороги свободны.
Ресурсов полно. Зарплаты заоблачные...По-настоящему - свободная и богатая страна.
- Вот, блин, заживем...
Кабаева! Гони его!!!
Путин вызывает Лаврова.
- Готовьте документы. Будем передавать острова японцам...
- Но,позвольте, Владимир Владимирович, это же капитуляция.Это же крах всей нашей внешней политики!
- Вы меня не дослушали.Передаем острова японцам в аренду на 50 лет. За символическую оплату в 100 йен в год.
- Но это же грабеж. Экономически не выгодно!
- Опять не дослушали.В договоре будет условие. Через 50 лет - состоится опрос населения и голосование: оставаться островам российскими или перейти к японцам.Прикиньте.Там сейчас - скалы, пограничники и нищее население.Японцы будут стараться и за 50 лет превратят острова в капиталистический рай.А вот тут-то мы и придем на готовенькое и заберем все это великолепие себе. Со всеми потрохами...(улыбается).Поняли мой план?
- План неплох, Владимир Владимирович.Только, что если население проголосует за японцев?
- А мы туда Чурова пошлем.Он-то наверняка обеспечит сто процентное голосование за Россию.
-

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru