Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Реклама 2001 года:

Эстонские авиалинии. Наш новейший самолёт Як-40 1975 год выпуска летает с бешеной скоростью - 500 километров в час!

Во время танца, в ночном клубе, Иван нежно прижимает к себе Настю и шепчет ей на ушко:
- Ах, Настенька, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле, Иванушка? - отвечает она. - А я как в автобусе...

СМС-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Под ноги надо было смотреть, уроды! Аннушка.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Олег.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.

- Как вас зовут?
- Анастас.
- Женаты?
- Да, жена Настенька.
- Дети есть?
- Да, сын Анастас и дочь Настенька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.

После серии фиаско с экстрадициями из Великобритании, Россия может столкнуться с аналогичной проблемой в Камбодже. Все к тому идет.Так что будьте начеку, Владимир Владимирович!

Новое в деле Полонского.Следы ведут к Дерипаске.

После публикации Форбса, а не послать ли нам Путина в...ООН?

Ну и шутoчки у вас, Иван Иваныч! ФСБ.

- Владимир Владимирович, Вернер - на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публикацию анекдотов про вас?
- Передайте: не только можно, а необходимо.Врага надо знать в лицо.
Но при этом два условия.Первое - анекдоты должны быть качественными. И второе - очень, ну, очень смешными. И еще передайте - за все это будет отвечать головой.

Потухший олимпийский факел в космосе? Это - оригинально!

Пресс-конференция перед открытием Олимпийских игр в Сочи.
Вопрос корреспондента Российской газеты:
- Россияне ждут - недождутся Олимпийских игр.Правительство и оргкомитет вроде бы обо всем позаботились. Все продумали.Все предусмотрели.Ко всему подготовились. Кроме, пожалуй, одного. Что будем делать с неизбежным разноплеменным демографическим взрывом после Олимпиады?
Ответ представителя Оргкомитета:
- Просим не беспокоиться. И тут мы все продумали и предусмотрели. Переадресуем ваш вопрос нашему официальному спонсору - фирме Дюрекс.
- Мы прекрасно понимаем вашу озабоченность, дорогие россияне. Но паниковать не надо. Мы гарантируем - взрыва не будет.Согласно подписанным договоренностям, фирма полностью обеспечит нашими изделиями и противозачатачными средствами не только спортсменов и зрителей, но и все население Сочи и окрестностей.Причем,заметьте, на бесплатной основе.Кстати, массовая раздача в аэропорту и гостиницах уже началась.В случае проблем - не стесняйтесь напрямую обращаться к нашим представителям в России.Их визитная карточка - надутый маленький презервативчик на поясе.Так что Олимпиаду встречаем во всеоружии.Благодарим за вопрос.