Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2013

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, почему президент Янукович приостановил движение Украины в Эуропу?
- Элементарно, Ватсон: Путин переломал ему западный вэктор.
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
- Вовочка, не ходи поздно на улицу - там много хулиганов и наркоманов.
- Всё в порядке, мама: я - Человек Тьмы-3!
Не серпом - так молотом, не молотом - так наковальней, не наковальней - так Навальным.
Весело встречать День Матери в Кремле: раньше орден многодетный давали, когда младшему исполнялся год, а теперь и за три не дают!
-Холмс, почему Россию не хотят принимать в Евросоюз?
-Элементарно, Ватсон. Зачем убивать курицу, которая несет золотые яйца …
Акындрын – 25.11.13
Идет Иванушка по лесу,видит: Настенька к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Настя ему:
— Да меня разбойники украли,к дереву привязали и изнасиловали.
Иван:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Мороз Иванович, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Мороз Иванович, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, Настька, а то рассержусь.
Настя поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и золотые яблочки давай!!!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
— А я, я мудак!
Настя:
- Ваня, а почему говорят, что моряки ходят в море?
Солдат Иван Тарабанов:
- Ну, всe верно, Настенька! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!
- Вы любите украинцев?
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
RE: - Девушка, как вас зовут?
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..

МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!
Большевистские советские имена (бедные дети!):
-Даздраперма (да здравствует Первое Мая), Военмор, Ленин, Ленина, Владилена, Анастасия, Оксана, Одарка, Марийка, Горпына, Солоха, Ревукр (рэволюция на Украини), Трактор, Велпет (Верный Ленинец Петлюра), Ясленик (Я с Лениным и Крупской), Завил (Заветы Ильича), Унтовлен (Уходя от нас, товарищ Ленин...), Вопофистал (Вождь Победы Иосиф Сталин), Кодича (Командир дивизии Чапаев), Бандера, Бандерина, Петлюра, Петлюрина, Ордленбанс (Ордена Ленина Бендеровский Схрон), Победа, Целина, Урювкос (Ура, Юра в космосе!). А теперь - хит сезона! Парнаслюбан - Партизанка Настенька любит Бандеру!
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Лавров - Путину:
- Владимир Владимирович, Мадонна письмо прислала.Лично В.В.Путину.Прямо скажем, не самое любезное послание...
- Чего хочет?
- Требует освободить Пусси Райот.
- Что предлагааешь?
- Понимаете,Владимир Владимирович, тут дело деликатное.Пахнет международным скандалом.У Мадонны во всем мире - огромный авторитет.Так что позвольте я хорошенько подумаю и деликатный дипломатичный ответ подготовлю...Мол, в связи с большой занятостью, мы от имени и по поручению...Ну, и так далее...Мне вот только бы узнать Вашу позицию: будем освобождать или не будем?
- Сережа,ты у нас специалист.Профессионал.Как, кстати, правильно переводится Пусси Райот?
- Ну, тут перевод двоякий.Первый вариант можно перевести как "кошачий бунт", потому, что Пусси по-английски - кошечка.Второй вариант, прямо скажем, совсем неприличный.Потому, что Пусси означает женский половой орган...
- Пизда, по нашему?
- Точно, Владимир Владимирович.
- Значит так. Подумате хорошенько как бы это поделикатнее и подипломатичнее оформить.
И от моего имени и по поручению пошлите ее по второму варианту...
Подорвался на фугасе ВАЗ-2101 с номерами Вооружённых Сил Эстонии. Больше у убогого чухонца нет армейского автотранспорта.
- Это колхоз Святой.
- А почему Святой?
- В Перестройку на нём крест поставили.
Идет Настенька по лесу. Подходит к терему деда Мороза. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый разбойник.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Разбойник (ковыряясь в зубах):
-Жил, Настька... А теперь тут офис...
Реставратор засунул любопытную голову в древнюю амфору, и застрял. Прижимание ушей, намыливание головы, выпрямление извилин мозга - ничто не помогло. Для сохранения реликвии, осталось только одно - всё делать через жопу.
Речь Путина перед интернет-хомячками была прервана репликой из зала:
- Ближе к делу! Сыр - отдельно, хомячколовки – отдельно!
Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение нашим родителям.

...таким образом, мужа ты будешь считать дерьмом, сын у тебя будет похож на сморчок, дочка повесится от всеобщей ненависти, а родителям будешь изменять, с кем попало.
-Мусор в совке - хохол-мент в СССР!
Идёт Настенька по лесу, увидала деда Мороза и спрашивает:
— Морозко, ты не встречал здесь насильников?
Морозко:
— Настенька, внученька, ты хотела спросить — разбойников?
— Мне лучше знать.
Настенька целует цветочки на сухом пенёчке. Из-под пенёчка выскакивает ящерица.
Настя удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят, Настенька. Болели мы.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь — мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
— Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Кстати, мало кто знает, но если число ядер в видеокарте поделить на ее цену в баксах на момент выхода, почти всегда будет единица!
Нянюшка Прасковья Настеньке дает пирожок, такой румяный, поджаристый, и золотые яблочки. Говорит:
— Отнеси Морозу Ивановичу, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Настенька, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Положила на землю яблочки и пирожок, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, Настя полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Настенька! Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли деду Морозу, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"
Новая Украинская Сказка: на персональной газовой ветке с незалэжними газовыми ценами сидело не москальское правительство!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Мужики! Давайте выпьем за Гринпис! Всего пара миллионов баксов - и взыграло чувство крестовской справедливости!
- Кто говорит, что "Россия для русских" и кто против лозунга "Россия для всех" - тот придурок и провокатор!
- А кто против лозунга "Израиль для всех" - тот тоже придурок, фашист и провокатор?
- Ну что Вы... Там - проповедь национальной исключительности, а тут - богоизбранный народ. Как говорят в Одессе: две большие разницы...
19
Вот хочется задать вопрос никому в голову не пришедший. Чернобыльская АЭС уран низкого обогащения 20% чего так рванул? То есть, рванет независимо от степени обогащения 100 процентный то?

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru