Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Что русскому хорошо - то в Америке статья.

Преамбула :
Томский миссионер РПЦ предложил называть матерей-одиночек матерным словом,начинающееся на букву "б".
Фабула :
Как тогда надо называть Путина,рождённого вне брака?

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

Автомобильные дороги в расейской глубинке (Плёс, Вильнюс, Белосток) - это сплошной "лежачий полицейский".

-Российский бизнесмен С.А. Бандера открыл магазинчик на Брайтоне!
А потом его повязали представители закона...

Реальная история.
Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".

Сколько хохла не корми попкорном - он всё в люк Т-34 смотрит.

Летели гуси-лебеди... А навстречу - соловьи-страсы и воробьи-пингвины.

Закат. Двое (Иван и Настя) сидят на берегу озера.
— Иванушка, давай поженимся?
— Давай, Настенька!
Тягостная продолжительная пауза
— Иванушка, почему ты молчишь?
— Кажется, Настенька, я и так лишнего п@зд@нул

Целуются Иван с Настенькой, Настя:
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет ещё, Настенька!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Поздравляем обвиняемых Сердюкова и Васильеву с наступающим Новым 2014 годом!
Зеленые человечки.

-Настенька, а можно пригласить вас в кино?
-Иванушка! А чем тебе Мальдивы не нравятся?

- Как думаешь, Сердюкову СКР специально халатность шьет, чтобы под готовящуюся амнистию попал?
- Специально-принудительно!

-Настенька, я летел к тебе на крыльях любви!
-Иванушка! Три дня???!!!
-Ветром сносило...

Знаете почему, из всего содеянного, Сердюкову только халатность шьют? За какую-то там дорогу к какой-то там базе отдыха? Потому что все остальные деяния были согласованны на высшем уровне.

Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя:
— Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Настенька:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!"
Настенька:
— Иванушка! А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

- Как думаешь, девчонок из пусси райот по амнистии освободят?
- Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.

Настенька:
–Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
–Я тебе куплю……

-Настенька, тебе сколько лет ?
-Восемнадцать, Иванушка!
-А сразу и не дашь!
-Ну почему-же, дам!

Беседуют двое молодых политологов:
- Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота...
- Не, ну их же не за это...
- А за что?
- За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится?
- Как?
- Бунтующая пизда...
- А мадонну тогда почему не посадили?
- Ну она же не в церкви это демонстрировала...

-Как думаешь, Ходорковского амнистируют?
- Не только амнистируют, а еще добавят...

Два сильно поддатых мужика беседуют:
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно?
- Не,ну ты мне скажи

Два сильно поддатых мужика беседуют:
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович
Медведев.Ясно?
- Кто,кто?

- Изя, что, твоя Циля-таки полиглотка?
- Таки да!
- Она что, знает много языков?
- Нет, когда она орёт, у неё глотка как у восьмерых!

Новогодний Указ Президента Российской Федерации.
В ознаменование наступления Нового 2014 года и в целях преврашения России в великую мировую державу приказываю:
С 1 января 2014 года:
1. Резко поднять минимальную заработную плату в стране выше общеевропейского уровня путем введения минимальной почасовой оплаты труда в размере 300 рублей;
2. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить внутренние цены на автомобильное топливо(бензин и солярка);
3. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить тарифы на оплату услуг ЖКХ;
4. Резко,не менее, чем в 10 раз снизить цены на потребляемые в стране газ и электроэнергию;
5. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по труду неработающим пенсионерам;
6. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по инвалидности;
7. Правительству РФ разработать и поэтапно в течение 2014 года ввести другие необходимые меры, для того, чтобы к концу моего третьего президентского срока превратить Россию в страну с наиболее высоким и комфортным уровнем жизни населения,в по-настоящему ведущую мировую державу! С Новым 2014 годом, дорогие россияне!Здоровья и счастья вам!Давайте совместным героическим трудом превратим Россию в страну,где хотелось бы жить и работать, а не бежать за рубеж от тоски и безысходности.Со своей стороны обещаю в оставшиеся годы приложить все усилия для достижения этих благородных целей и задач.Еще раз поздравляю с Новым 2014 годом!
Президент РФ В.В.Путин.

участник чемпионата мира по футболу Уругвай разрешил использовать марихуану. Является ли марихуана запрещенным в спорте наркотиком? Футболисты Уругвая будут воздерживаться от марихуаны, сборная Уругвая будет отстранена от мундеаля, или всем футболистам разрешат использовать любые медицинские препараты для победы?

По http://news.mail.ru/politics/16043566/

Предвыборное зявление Лукашенко: Я уже президенства наелся! Но что делать, проблююсь и переизбирусь, раз так хотят белорусы.

Брюки ввели в моду забывчивые женщины, которые не хотели, чтобы им заглядывали под юбку, когда они забывали надеть трусы.